Отношения с мамой зашли в тупик

Для общения родных и близких страдающих шизофренией и другими расстройствами. Обмен опытом, обсуждение проблем лечения, реабилитации и профилактики, семейных отношений, взаимопомощь.

Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Вероника » 07 янв 2012, 13:47

Здравствуйте! Пишу сюда от безысходности. Почти никто из моих друзей и знакомых не знает про эту проблему. В детстве это было ТАБУ.

Никогда никуда не писала на эту тему, но больше так не могу…

Моя мама имеет серьезное психическое заболевание (шизофрения параноидной формы), является инвалидом II группы.
Она заболела, когда мне было 4 года, а ей 27 лет. Тогда-то они с отцом и развелись.
Сейчас мне 33, ей соответственно 56 лет.
Я в основном воспитывалась бабушкой, которая умерла 2 года назад.
С родителями у меня никогда не было особо близких доверительных отношений из-за чего я очень переживала в детстве (все время искала каких-то друзей по переписке, объявлениям). Больше всего обо мне заботилась бабушка (в плане еды, одежды, контроля). Мама мало принимала участия в воспитании, только иногда и в период ремиссий. В детстве, в юности и позже я чувствовала, что мною, моей душой по-настоящему никто не интересуется. Не было ни доверительных разговоров (помните песню «Поговори со мною, мама»?), ни душевной теплоты, ни искреннего интереса, что я люблю, чем занимаюсь. Были нравоучения, постоянная критика, в том числе всех моих друзей, от которой я и сбежала впоследствии. Еще были ругань (бабушки с мамой), вышвыривание вещей, переезд в другую квартиру (где мы жили только с мамой) и так много-много раз.
Потом я вышла замуж, как сейчас понимаю - лишь бы убежать от родителей, хотя тогда думала, что по большой любви. Брак не сложился, мы развелись.
Сейчас второй раз замужем, детей нет. Но проблемы остались те же, я не умею строить близость в семье (хотя мне этого и не хватает) и мужа выбрала под стать себе (такого же эмоционального инвалида, извините, если резко). Но он и сам с этим согласен, только вот мы ничего поделать с этим не можем. Не знаем, как правильно выстраивать близость. Он, можно сказать, также, как бабушка заботиться обо мне (может, что-то приготовить, по дому помочь и т.д.), а мне также как в детстве не хватает душевности, эмоционального тепла. Я задыхаюсь…Конечно, он ни в чем не виноват, мы просто разные и говорим на разных языках. Но мой «сосуд любви» пуст. И все чаще я думаю о разводе.
Так вот, почему я пишу сюда. Мне кажется, что основная причина моей проблемы еще связана с тем, что я всю жизнь (кроме небольших перерывов) живу с больной матерью.

Ведь жизнь с такими больными не проходит даром для их близких, как Вы думаете?

Конечно, не все мое детство она была такой, бывали и ремиссии, но с возрастом они все реже и реже, а периоды болезни все больше. Мне больно вспоминать ее той, другой, прошлой. И понимать, что это никогда не вернется. Понимать, что к старости все еще больше усилится.

Сейчас она живет только для себя (для своих страстей) и интересуется в данный момент только едой и телевизором, не работает и ни чем больше не занимается. По дому практически ничего не делает. А если и делает, то после того, как ей много раз скажешь об этом. Посуду за ней часто приходится перемывать. Так как она моет плохо, остаются кусочки еды, и я просто опасаюсь за наше здоровье. В общем, я превращаюсь в какого-то надсмотрщика.
Сходить за чем-то в магазин с трудом – смотрит на меня как на идиотку, как будто я ее в другой город посылаю. А самое ужасное, что ее почти ничего не интересует по жизни, нет ни подруг, ни увлечений, а если и были, то она сама не общается с ними, ждет, когда кто-то сам на нее выйдет.
Я вот иногда думаю: болезнь – это, конечно, болезнь, но ведь есть еще и характер человека, который он в эту болезнь тянет. А мама достаточно капризный и ленивый человек (была еще и до болезни) и, на мой взгляд, эгоистичный. У меня есть несколько знакомых тоже больных этой болезнью, но они не так ленивы, как мама, чем-то интересуются, развиваются в меру своих сил, конечно.
Мне так тяжело смотреть, как твой родной близкий человек постепенно превращается в «овощ», а ведь ей нет еще и 60 лет. Иногда создается впечатление, что ей просто наплевать на меня, а самое ужасное – на себя.
Раньше я пыталась как-то «взбодрить» ее, чтобы она стала более активной что ли, но постепенно я стала походить сама на ее «мамочку», которая все контролирует и планирует. И вот перед этим Новым годом решила на все плюнуть, надоело «играть» в одни ворота, надоело столько вкладывать в эти отношения, когда всем вокруг на это наплевать. Это очень больно – на что-то надеяться, но каждый раз снова и снова разочаровываться.
И вот на этот Новый год она даже не написала мне ни строчки, ни открытки, ни устного поздравления, ничего. Даже оформление новогоднего стола нужно было только мне. А она только ходит вокруг, спрашивает, когда что будет готово и когда можно будет поесть. И так каждый день. Поверьте, это сущий ад. И я устала от всего этого…
Я устала жить в эмоциональном вакууме: ни матери, ни мужа.

Где-то прочитала, что нельзя уже больше воспринимать этих больных как раньше они были. Ведь тех людей не вернуть. И лучше как бы «похоронить» их. Я подумала, что это логично. Лучше вот так сразу и ни на что не надеяться, чем рубить хвост по кусочку.
После этих внутренних «похорон» моей прежней мамочки я очень долго плакала, а сейчас чувствую, что просто впала в какую-то беспросветную депрессию.

Чувствую, что моя жизнь зашла в тупик и депрессия переходит в хроническую форму.
Все чаще приходят мысли, что я никому не нужна по-настоящему, ни мужу, ни родителям.

Подскажите, может быть, я выбрала неправильную тактику в отношениях с матерью? Раньше все контролировала и от этого просто выжалась как лимон; а сейчас, наоборот, стараюсь с ней вообще не сталкиваться, повторяя, ее жизнь – это ее, а моя – это моя. Понимаю, что это защита от боли. Но не знаю, как правильно, как по-другому? Может, кто-то прошел через это и нашел какой-то выход?

Был период, год или два, мы вообще не жили с ней, но потом, в период своего очередного обострения она так забросила квартиру, в которой жила, что, когда я в очередной раз пришла с мужем, мы ужаснулись: везде был ужасный беспорядок, по всей квартире валялись фантики, обвертки и т.д. от еды, а также вся квартира была заселена мухами, от которых мы потом еще долго избавлялись и отмывали всю квартиру.
Честно говоря, я боюсь повторения этого ужаса. Так значит, все-таки контроль – это единственный путь?

Сейчас я живу вместе с матерью, но есть возможность пожить в другой квартире, правда, очень маленькой, где я чувствую себя неудобно. Дело в том, что сейчас такая ситуация с большой квартирой, где живет мама, что по ней как минимум в течение года будет судебное разбирательство и до этого времени мы не имеем возможности поменяться с ней квартирами (т.е. ее переселить в маленькую, как раньше и было). В общем, не знаю, какое меньшее из зол выбрать: жить с больной матерью в хорошей квартире или без нее, но тогда жилищные проблемы выйдут на первый план, а также я опасаюсь за состояние квартиры, которое там будет, если она будет жить одна. Если она за маленькой не могла уследить, то за большой и подавно.

Вдобавок ко всему прочему мое собственное здоровье тоже далеко от идеального.
Я страдаю синдромом хронической усталости и фибромиалгией плюс к этому проблемы с позвоночником. Т.е. я быстро устаю, поэтому не могу работать в полную силу. Плюс время от времени болят суставы и мышцы. При этом заболевании (СХУ) часто развивается депрессия.
Поэтому на мне лежит двойная нагрузка – психологическая (эмоциональная) и физическая, т.к. от матери помощи особой не дождешься (хорошо, конечно, что муж помогает, а то я бы вообще загнулась). Например, по уборке квартиры, лучше сделать все самой (в меру сил), чем потом за ней перемывать (потому что в период обострений это не уборка). А сейчас как раз такой период, хотя ее и выписали, но состояние не очень хорошее. Но врачам плевать, им план нужно выполнять.

Еще, честно говоря, не знаю, что будет, если я все же забеременею. Иногда думаю, зачем мне ребенок, если один уже есть. Ведь она даже хуже ребенка, ребенок тот рано или поздно научится что-то делать, а мама к старости становится только хуже.
Поэтому с ужасом думаю, что меня ожидает, если родится малыш.
Выдержит ли мой организм такой нагрузки? Сейчас иммунная система и так в плохом состоянии.
Вообще, можно ли оставлять маленьких детей в одной квартире с такими больными?
Ведь они же не отвечают за свои действия?

Как Вы думаете, возможно ли в моем случае хоть как-то улучшить отношения с матерью? Как для этого лучше себя вести с ней?
И опасно ли для своего душевного здоровья долгое время жить с ней в одной квартире, если есть возможность съехать? Муж уже сегодня съехал. Боюсь, что долго так не выдержу. Или можно все-таки как-то приспособиться, не испытывая при этом постоянную депрессию и раздражительность?

Спасибо всем, кто дочитал до конца.
И с Рождеством Христовым Вас!
Вероника
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 13:37

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Владимир NEO » 07 янв 2012, 15:13

Вот материалы научно-популярные собираем,может что пригодится.
viewtopic.php?f=26&t=63
бывалый пациент ;)

С НАМИ БОГ!
ЗНАЧИТ ВРАГ БУДЕТ ПОВЕРЖЕН!!!
25\17
Аватара пользователя
Владимир NEO
Модератор
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 03:38
Откуда: HOHLAND :D

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Зимняя вишня » 07 янв 2012, 15:39

Самое удивительное, что даже избавившись от мамы, Вы будете чувствовать себя несчастной. Потому что не выросли. Вы мне ровесница почти. И еще. Интересно. Когда мама умрет, Вы будете вспоминать только остатки еды на неправильно вымытой посуде?

Шизофрения с возрастом должна отступать. Общеизвестный факт. Может Вашей маме будет лучше без Вас?
Трасса F 20.0
Аватара пользователя
Зимняя вишня
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 7824
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:27
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Эля » 07 янв 2012, 22:11

Вероника, Вы чувствуете себя очень несчастной. Это я понимаю очень хорошо. Но это ведь не выход?
Попробуйте пойти от обратного. Ваша мама ничем не интересуется? Только телевизор и еда? Значит, все таки интересуется. Конечно же, украшение стола для нее - пустой звук, ерунда. Ну и что? Ведь это просто так принято - стол украшать, традиция... Ваша мама идет поперек. Ну и ладно. Она же с пола не ест? Ну вот, и слава Богу. Как-то тарелки моет, не бьет их? И слава Богу. Никуда не ходит? Ну чтож, и здоровые часто никуда не ходят. Сидят сиднем. Разница только в том, что здоровых можно пристыдить, поругать, а Вашей маме эти манипуляции до лампочки, у нее свой мир. Но она же не нападает на Вас? Из дому не убегает? По помойкам не шастает? Из дому не выносит? ... и т.д. и т.п. Уход за ней - всего-то: покормить и убраться раз в неделю. Остальное время - оставить в покое. Прекратить контролировать. У нее ВСЕ НЕ ТАК. Понимаете? Радуйтесь, чтобы все оставалось хотя бы так, как есть.
Эля
 
Сообщения: 40
Зарегистрирован: 17 дек 2011, 21:28

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Уля » 08 янв 2012, 00:00

Вероника, ни кто не знает,что будет с нами в 65 лет. Попроуйте отнестись к соей маме как к самой себе.Ведь вам сейчас хочется, что бы Вас пожалели,посочувствовали,были внимательны и снисходительны учитывая Ваше тяжёлое самочувствие.Именно в этом нуждается Ваша мама. Вы спросите,а кто же меня пожалеет? Когда Ваша мама носила вас на руках маленькую и пела колыбельную песенку,она чмокала Вас в носик и говорила "доченька,любимая моя,у нас всё будет хорошо" Разве она виновата,что заболела? Сейчас у вас эмоциональная пустота,Вы так устали, что трудно выдавить из себя тёплые чувства.Я очень Вас понимаю, у самой бывали срывы,когда бабушка болела,за которые мне стыдно. бабушки уже нет, а я вспоминаю как злилась на неё, и ненавижу себя....
Наверное через это проходит каждый.Это и есть- душевный труд,когда мы умеем обладать собой, и в опустившихся, больных,грубых людях всётаки видить своих родителей.Главное любить их, понимая, что это болезнь их так искозила. А когда родится у Вас малыш- Вы будите светлым примером,как надо любить и уважать свою маму,и тогда Ваша старость будет обеспеченна добрым ласковым обхождением.
Это конечно идеальная модель,но можно попробовать потихонечку.
А для себя, конечно надо искать помощь.Психолог,батюшка,йога,душевный друг.. не знаю,что Вам по душе.Когда Вы будите понимать, что Ваше здоровье-эмоциональный фон в семье-это вы сами,тогда всё наладиться. Я Вам желаю скорее найти силы,всё наладится со временем.
Уля
 
Сообщения: 48
Зарегистрирован: 17 мар 2011, 18:18

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Вероника » 08 янв 2012, 10:53

Зимняя вишня писал(а):Когда мама умрет, Вы будете вспоминать только остатки еды на неправильно вымытой посуде?

Нет, не только это. Наверное, проблема не только в ее болезни, а еще и в том, что между нами не было в детстве эмоциональной теплоты, душевности.

[/quote] Шизофрения с возрастом должна отступать. [/quote]
Знаете, первый раз об этом слышу. Можно какую-нибудь ссылку на эту тему? У нас в семье - не так. Когда она выходила на работу (даже не важно - какую), то все-таки это была некоторая социализация, а сейчас пустота. :(

[/quote]Может Вашей маме будет лучше без Вас?[/quote]
Вы так думаете? Я только - за. Но не получается пока так.
Я описывала ситуацию, когда мы жили отдельно. И во что тогда превратилась моя мама и ее квартира. :(
А в этом году мы с мужем на месяц уезжали в Москву (я сама с Сахалина) по поводу лечения моего заболевания. Так вот, 2 недели было все нормально, мы созванивались, она по голосу была в адекватном состоянии. Потом началось все опять - звонки среди ночи, бредовые идеи по поводу соседей, в конце концов, опять госпитализация :(
Я уже не буду рассказывать, что мы увидели, когда вернулись. Кстати, я решила оставить маме кошку на время отъезда. Думала, но все-таки живое существо (кошка, я имею :D ), будет заботится о ней и все-таки не одна в квартире. В общем, не буду рассказывать.
Вы все еще думаете, что одной ей будет лучше? :? Ну, дай-то Бог...
Вероника
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 13:37

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Зимняя вишня » 08 янв 2012, 11:13

http://www.scribd.com/doc/67285641/%D0% ... 0%BE%D0%B2

Квартира-квартира. Фантики-фантики. Ужос-ужос. Стены бетонные от фантиков испортятся.
Трасса F 20.0
Аватара пользователя
Зимняя вишня
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 7824
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:27
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Вероника » 08 янв 2012, 11:46

Эля писал(а):Вероника, Вы чувствуете себя очень несчастной. Это я понимаю очень хорошо. Но это ведь не выход?
Попробуйте пойти от обратного. Ваша мама ничем не интересуется? Только телевизор и еда? Значит, все таки интересуется. Конечно же, украшение стола для нее - пустой звук, ерунда. Ну и что? Ведь это просто так принято - стол украшать, традиция... Ваша мама идет поперек. Ну и ладно. Она же с пола не ест? Ну вот, и слава Богу. Как-то тарелки моет, не бьет их? И слава Богу. Никуда не ходит? Ну чтож, и здоровые часто никуда не ходят. Сидят сиднем. Разница только в том, что здоровых можно пристыдить, поругать, а Вашей маме эти манипуляции до лампочки, у нее свой мир. Но она же не нападает на Вас? Из дому не убегает? По помойкам не шастает? Из дому не выносит? ... и т.д. и т.п. Уход за ней - всего-то: покормить и убраться раз в неделю. Остальное время - оставить в покое. Прекратить контролировать. У нее ВСЕ НЕ ТАК. Понимаете? Радуйтесь, чтобы все оставалось хотя бы так, как есть.

СпасиБо Вам за поддержку :)
Да, она интересуется чем-то, но ведь это ее разрушает (я имею в виду не нормальное утоление голода, а обжорство, в том числе по ночам, после чего начинаются лихорадочные желания похудеть, ну, конечно, не с помощью спорта). Телевизор - тоже хорошее дело. Но Вы согласны, что все хорошо в меру, а не по 10 часов в день. Короче, это ее выбор. Сейчас я уже ничего не говорю ей, но вместе с этим контролем у меня внутри умерло и все остальное (если что-то там было).
Да, она не нападает физически; но разве психологический гнет легче физического? Почему-то именно в России бытует убеждение, что легче. :cry:
Вы говорите, убираться за ней раз в неделю и т.д.. А как же тогда трудотерапия? Даже в больнице, я знаю, что они что-то делают, трудятся. Как насчет того, что труд все-таки облагораживает человека? :) Поймите меня, что мне иногда тяжело даже за собой убраться из-за СХУ (это не просто усталость, а такое иммунное заболевание). Я не представляю, что будет если родится ребенок. :cry:
Правильно ли я поняла, что не нужно ее просить убираться за собой в меру сил (ведь у нее нет, слава Богу, никаких физических изъянов)?
Если просить, значит, опять контролировать, потому что надо пойти проверить :(
Ну ладно, если даже просить спокойно, по-хорошему, а потом выяснится, что она как ребенок маленький все сделает очень плохо, ну Вы понимаете меня: что делали-что не делали, нужно ли тогда переделывать за ней
А если не просить, а ходить за ней и все делать самой, и не раз в неделю, как Вы написали, а почти каждый день (потому что почти каждый день что-то случается: дверь, например, входную может оставить открытой, ну там про посуду, пол, одежду я не говорю), значит не дать ей возможности самой развиваться, если ВСЕ ДЕЛАТЬ ЗА НЕЕ. Так ведь?
Или я что-то неправильно понимаю?
Я уже запуталась :? устала уже думать на эту тему :?
Извините, что я Вас достаю, но это для меня действительно важные вопросы :oops:

Сейчас у меня все-таки более актуальный вопрос это переезжать или нет? Мне морально очень тяжело видеть ее в состоянии "овоща". Я согласна, я ничего не могу изменить. Она такая, какая есть. Но что тогда, просто делать вид, что у меня нет матери?
Ведь Вы поймите меня: у нас НИКОГДА не было теплых отношений, мне просто особо нечего вспоминать, да она раньше меньше болела, но это не значит автоматически, что мы в эти времена (в подростковом, юношеском и т.д.) возрасте были с ней близки. Тем людям, у которых были доверительные отношения с мамой, а потом она вдруг заболела, наверное, как-то легче. У меня же не было этого тепла ни тогда, ни тем более сейчас. Были только контроль, критика всех людей вокруг, всех моих друзей (хотя они все достаточно порядочные люди), желание, чтобы я жила без мужа, без любого мужчины в принципе (это какая-то ее идея "фикс" - она не любит мужчин, как-то подозрительно к ним относилась всегда). Да и сейчас это есть, когда она адекватна. А когда нет, то я превращаюсь (до нового года так было) в ее "мамочку", т.е. мы меняемся местами.
А вообще мама всегда мечтала, что я когда-нибудь брошу всех этих людей и мы будем жить всегда вместе с ней, т.к. она считала себя лучше всех. И говорила: "Да зачем тебе все эти мужики (ну в смысле, муж, парень), нам и так хорошо будет вдвоем, зачем тебе эти подружки, что-то ты слишком часто (1-2 в месяц) с ними общаешься. Часто спрашивала про отношения с мужем с какой-то затаенной надеждой: "Ну как, Вы не ругаетесь?", просила рассказать про свою жизнь, а когда я начинала (наивная :? ) рассказывать, она начинала всех критиковать "И эта не та, и тот не этот". Когда же я ее просила поделится своей жизнью со мной, новостями, интересами, она ничего не могла рассказать, т.к. вся ее жизнь всегда была - это я и только я. К сожалению

Я просто не знаю, что делать. Написала, т.к. думала, что есть подобные люди и кто-то решил эту проблему.
Может, действительно, лучше любить ее на расстоянии, ходить по праздникам в гости; а не жить в постоянной усталости и внутреннем раздражении.
Вероника
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 13:37

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Вероника » 08 янв 2012, 11:57

Зимняя вишня писал(а):http://www.scribd.com/doc/67285641/%D0% ... 0%BE%D0%B2

Квартира-квартира. Фантики-фантики. Ужос-ужос. Стены бетонные от фантиков испортятся.


Извините, при чем здесь фантики? Я же писала, что мы с мужем каких-то мух и жучков выводили больше месяца. Конечно, там были не только фантики, но и остатки еды, от которой и заводится всякая нечесть.
То есть, по Вашему, пусть все горит огнем?
А своего маленького грудного ребенка Вы бы в такую квартиру пустили, где кишат какие-то насекомые.

Но, наверное, рассуждать на расстоянии всем легко. А еще говорить на какие-то высокие духовные темы. Ведь мы все же живем в материальном мире со всеми вытекающими отсюда последствиями, в том числе - инфекционными. А потом саму маму от этого кто лечить будет? Кроме шизофрении существует еще куча других заболеваний. :(
Еще раз - Извините... Просто накипело.
Вероника
 
Сообщения: 11
Зарегистрирован: 07 янв 2012, 13:37

Re: Отношения с мамой зашли в тупик

Сообщение Зимняя вишня » 08 янв 2012, 12:03

Я вообще-то 19 лет прожила в махровой питерской коммуналке. Нас жило в одной комнате пять человек - я, мать, отчим, брат и сестра. Из-за недостатка места мне стелили матрас под обеденным столом, тараканы бегали ночью по мне толпами. Жива.

Если б у меня накипело, я б спросила "Квартира ваша? Вы там кто?". Но я не хочу скандала, поэтому ухожу из темы. Можете мне не отвечать.
Трасса F 20.0
Аватара пользователя
Зимняя вишня
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 7824
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:27
Откуда: Санкт - Петербург

След.

Вернуться в Родственники больных шизофренией. Форум



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: -SiGmA-, Shinigami, Sunnata, Yandex-Mobile [Bot], черный квадрат и гости: 13

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов