Здесь мы рассказываем анекдоты)

Всё смешное

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Terminus » 23 дек 2010, 15:33

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы всё, как у отца было!
* * *
Понимаешь, Лена, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете!
- Меня зовут Аня.
* * *
- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз спрашиваешь, дятел!
* * *
Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.
* * *
Практика - это когда всё работает, но ничего не понятно. Теория - это когда всё понятно, но ничего не работает. Но всё же иногда теория совмещается с практикой: ничего не работает, и ничего не понятно.
* * *
Зимний вариант игры "наперстки": угадай, под каким сугробом твоя машина.
* * *
Жена оставляет записку мужу:
"Вова, забери нашего сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!"
* * *
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - вместе со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года сам домой доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
* * *
- Дедушка Мороз! Мне доктор запретил сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого...
* * *
Аватара пользователя
Terminus
Модератор
 
Сообщения: 13913
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 04:02
Откуда: Россия
Диагноз: F20.025

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Terminus » 25 дек 2010, 20:22

Юмор о программистах (с бородой подборка, извиняюсь)
* * *
Из служебной переписки:
Михаил, у вашего программиста статус в аське - "Лячкаю говнокод". Можем ли мы рассчитывать на успешное выполнение проекта?
* * *
Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать? Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...
* * *
- Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.
* * *
Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров.
* * *
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
* * *
Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!..
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором.
* * *
Сын программера приходит из школы. Отец:
- Как диктант?
- Да так. Всего две ошибки. Hо в общем скомпилировался.
* * *
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
* * *
Лучшее враг хорошего. А новое враг проверенного!
* * *
Разговаривают два программиста:
- Чё такой грустный?
- Да чё-то с досом...
- Глючит?
- Просто дасморк.
* * *
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору... там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
* * *
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский.
* * *
Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета.
* * *
Разговаривают два программиста:
- А что он собой представляет?
- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.
* * *
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
* * *
Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие без ошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количестве ошибок.
* * *
(реальная)
Знакомый зимой упал и сильно ушиб спину. Пришлось ехать в травмпункт. Там, как водится, сделали рентгеновский снимок, и медсестра со снимком и заполненной карточкой зашла в кабинет врача. В карточке в поле "должность" гордо стояло заслуженное "программист". Через некоторое время позвали и пострадавшего.
Хирург:
- Присядьте-ка, молодой человек, у меня к вам серьезный разговор.
У знакомого перед глазами пролетела вся жизнь.
Хирург:
- У меня в ворде русские шрифты не видны!
Со спиной обошлось.
* * *
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!!
- Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
* * *
Сегодня учила системного администратора менять катридж в ксероксе. Почувствовала себя богиней вселенной!
* * *
"Все повисло" и "Все встало" только у программистов означает одно и тоже.
* * *
Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается
* * *
В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..." Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова". Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....
* * *
Однажды долго объясняли девушке основы Фотошопа, вроде объяснили все предельно ясно. Вопросов не осталось. И как финал объясняют, чтобы запустить Фотошоп нужно нажать такую-то иконку. Показывают иконку, а так как название длинное, то видно только загадочное слово Адобe, и после этого последовал вопрос - а если запустить этот Адобe, то он станет Фотошопом?
* * *
Имя: Екатерина
Фамилия: скрыто
Дата рождения: скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру
* * *
Одна девушка-программистка характеризует своего знакомого: "У него в алгоритме ухаживания ни одного if не предусмотрено, не говоря уже о таких сложных конструкциях, как while или until"!
* * *
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля...
* * *
Два программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка.
Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали...
- Помню, бегали, но не помню, зачем!
* * *
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
* * *
Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо!!!
* * *
Аватара пользователя
Terminus
Модератор
 
Сообщения: 13913
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 04:02
Откуда: Россия
Диагноз: F20.025

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Extraordinary » 25 дек 2010, 22:20

Terminus, байка о статусе в аське-восторг! я пацталом :D
Аватара пользователя
Extraordinary
Монстр разговорного жанра :)
 
Сообщения: 14707
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 11:34
Диагноз: F 25.8

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Terminus » 07 янв 2011, 00:21

* * *
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
* * *
- Спать охота, сил никаких нет. Хочу взбодриться, ничего не помогает.
- Выпей кофе.
- Уже выпил три чашки. Не помогает.
- Ну, возьми ипотеку...
* * *
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
- И еще, пожалуйста, пачку сигарет.
- Сигарет нет.
- Что значит нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.
* * *
Аватара пользователя
Terminus
Модератор
 
Сообщения: 13913
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 04:02
Откуда: Россия
Диагноз: F20.025

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Extraordinary » 13 янв 2011, 12:52

- Почему ваш вытрезвитель называется Аватар?
- Потому что клиенты все синие.

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна: - Как тебе этот мальчик?
Другая: - Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян.
Самец гориллы: - Что ребята смотрите, нет свободных клеток.
Аватара пользователя
Extraordinary
Монстр разговорного жанра :)
 
Сообщения: 14707
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 11:34
Диагноз: F 25.8

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Classic » 14 янв 2011, 14:50

Расскажу похабный анекдот.
Три негра моются в бане. Заходит в баню мужик и спрашивает: "А почему вы негры, а письки у вас белые?". Негры отвечают: "Мы не негры, мы шахтёры".
Classic
Реабилитация с улыбкой)
 
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 12:54
Диагноз: шизофреник

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Classic » 14 янв 2011, 19:20

А этот анекдот я когда-то на персональном форуме Сени прочитал -

Рецепт праздничного холостяцкого пирога: берём, значит, килограмм пельменей...
Classic
Реабилитация с улыбкой)
 
Сообщения: 1954
Зарегистрирован: 01 янв 2011, 12:54
Диагноз: шизофреник

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение sergey » 15 янв 2011, 00:26

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
Аватара пользователя
sergey
Врач-психотерапевт, доктор наук
 
Сообщения: 472
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 23:18

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение Suzee » 15 янв 2011, 01:36

Тупизна :)
- Скажите, у вас до меня были женщины?
- А-а-а! Так вы и есть женщина?!

Разговор по мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.
В каждом печать незаконченной им войны. Люди уходят, чтоб возвращаться в сны.
Аватара пользователя
Suzee
Леди Творчество-2016


 
Сообщения: 4341
Зарегистрирован: 24 дек 2010, 23:55
Откуда: Крым
Диагноз: f 25.21

Re: Здесь мы рассказываем анекдоты)

Сообщение След » 15 янв 2011, 07:45

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.
- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?
- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?
- Конечно, Фреди!
- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.
- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.
У каждого человека есть своя правда, но нет ни одной своей истины.
Аватара пользователя
След
 
Сообщения: 11320
Зарегистрирован: 16 дек 2010, 19:42
Откуда: Россия
Диагноз: Выздоравливающий

След.

Вернуться в Юмор ))



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов