Нужен совет

Истории людей с психическими расстройствами
Правила форума
В этом разделе вы можете поделиться историей своего расстройства или проблемами, с ним связанными. Просим не рассчитывать, что здесь вам помогут определить, есть ли у вас психическое расстройство, или нет. Это невозможно без личного визита к врачу-психиатру или психотерапевту. Но здесь вам могут дать советы, которые, вам, возможно, пригодятся. Вы можете здесь также прочитать об опыте других людей, попавших в ситуацию, сходную с вашей. Все сообщения здесь - это личные мнения участников форума.

Нужен совет

Сообщение Котяра » 17 ноя 2011, 17:49

Всем здравствуйте. На этом форуме я уже, относительно давно, однако вот только сейчас решил написать немного о себе, ибо совсем запутался. Сейчас вкратце опишу историю своей болезни в хронологическом порядке.
Итак, началось всё ещё в раннем детстве. Лет в шесть, наверное, а то и раньше. Помню, в том возрасте мне казалось, что во мне обитает какая-то сущность, которая подсказывает мне, что делать. Например, казалось, что если не дотронусь до стула, скажем, пять раз, случиться какая либо беда. Всё это здорово мешало жить, хотя уже в те годы я понимал, что это всего лишь болезнь. С раннего детства состоял на учёте в психиатрии, а в девять лет, когда вышеописанные (а так же другие) симптомы окончательно меня достали, дал согласие на госпитализацию. Положили меня в областную психушку, находившуюся в другом городе, там быстро поставили диагноз F20.0, приступив после этого непосредственно к лечению. Долго я там не пробыл, так как условия пребывания в этом заведении были не лучшими и мать каким-то образом вытащила меня оттуда. Так я обрёл диагноз, который стоит и сейчас.
В начальных классах школы учился хорошо, был общительный, весёлый. Однако потом пришлось сменить школу. В новом коллективе не прижился, из-за того, что был на год младше всех и физически слабее, часто становился объектом разных шуточек и подколов, на которые весьма болезненно реагировал. К тому же постоянно болел (ко всему прочему около пяти лет постоянно была повышенная температура, врачи так и не смогли разгадать, в чём дело). В классе седьмом впервые на уроке испытал паническую атаку, позже ПА стали мне досаждать всё чаще. Ну и бред, собственно, не куда не делся, хотя его и стало поменьше, чем в раннем детстве.
Потом мы с роднёй переехали жить в другой конец города, школу снова пришлось поменять. Но учиться нормально я уже не мог из-за неприемлемого состояния психики. В итоге полтора последних года я, по сути, обучался дома, в школу ходил лишь для сдачи различных зачётов, ну и на экзамены. Бабушка, обеспокоенная моим состоянием, часто таскала меня к всяческим знахарям. Как вы понимаете, это не принесло никаких улучшений.
Короче - с горем пополам закончил девять классов. Друг из старой школы уговорил меня поступить вместе с ним в ПТУ на повара, я согласился. Времена настали неплохие. ПА попустили, в коллективе чувствовал себя более-менее нормально. Учился без особого желания, правда, но это многим свойственно. Однако потом (через пол года) сделал большую ошибку: решил бросить учёбу. Дескать, кулинария - не моё, да и вообще хотелось уже самому денюшку зарабатывать.
Пол года не мог найти работу, но летом меня к себе на предприятие позвал дядя, за что ему очень благодарен. За три месяца получил специальность: бетонщик. Проработал там полтора года. Работёнка была очень тяжёлая, сильно подпортил физическое здоровье, получил травму. Уволился в итоге, так как по мимо всего появилась острая мания преследования ( в подробности вдаваться не стану - не имеет смысла). Когда уволился мне было уже семнадцать с половиной. Стал сидеть дома. Часто встречались с друзьями, выпивали (пиво, вино, водочку). Не худшее было время, надо сказать. Но мне всё сложнее стало выходить самому из дому, донимали опять таки ПА, состояния нереальности. Летом попробовал сдать экзамены за одиннадцатый класс, дабы в итоге был шанс получить заочно высшее образование. Но провалил их (во-первых не готовился к ним вообще, во-вторых на первом же экзамене встретил старого товарища и мы успели хорошенько выпить, что не осталось не замеченным со стороны преподавателей).
А вот в феврале 2007-го случилось то, что окончательно выбило меня из колеи. Дело было вечером, делать было нечего. Поэтому я проводил время за просмотром телевизора. Показывали какую-то криминальную передачу, как помню. И вдруг на меня накатило ужасное состояние. Дикая почти без контрольная паника и чувство, что я полностью теряю контроль над собой. Как же было хреново, вспоминать страшно. Мать меня кое как успокоила, я взял себя в руки. Потом колотило ещё несколько часов. Примерно такие приступы и раньше имели место быть, и я, было надеялся, что уже завтра всё станет на свои места, но зря... Следующие дней тридцать были просто каким-то кошмаром. На меня по нескольку раз в день накатывали страшные состояния. То состояния полной нереальности (дереальность, ежели не ошибаюсь, называется), то ПА... Постоянное чувство, что я вот-вот потеряю контроль над собой, сделаю что-то неадекватное (меня будто что-то побуждало сделать что-то нехорошее, и чем больше я противился, тем больше это состояние мною овладевало). Внутреннее напряжение было колоссальным, я не мог ни с кем общаться больше минуты. Наверное с неделю не выходил из комнаты (разве что покурить, в туалет да перекусить что-то, пока никого нет). Порой тяжёлая депрессия овладевала мной, тогда находиться в этом мире казалось просто не возможным. Отвлекался лишь книгой и просмотров фильмов, лёжа под одеялом. Когда становилось сильно хреново, закутывался в одеяло с головой. Пульс достигал в это время 140 ударов в минуту, был жуткий тремор. Я даже сейчас не всё могу вспомнить из того, что происходило, как будто часть событий стёрлась из моей памяти. Тогда я начал принимать респолепт, выписанный не так давно врачом, но, видимо, в слишком малой дозе, и он особо не помогал. Кстати, на тот момент у меня была третья группа, но мне её сняли, так как не смог пойти даже на ВКК. В те дни мне казалось, что это всё - хана. Прошло лишь пол года, прежде чем я смог более-менее восстановиться, но с тех пор сам практически не выхожу из дома. За то и не капли спиртного с тех пор в рот не брал.
Прошёл год. Я чувствовал себя в домашних условиях весьма приемлемо, думал, что иду на поправку, но весной 2008-го снова произошла бяка. На сей раз мной прочно овладел бред. И не так, как раньше, а конкретно. Бред был в основном на религиозную тематику. Кроме бреда, который то и дело провоцировал ПА (когда сил терпеть уже не было и убежать от себя я не мог) и депрессивные состояния, были и другие симптомы: сильная тревога, различные фобии, постоянное чувство вины, апатия и т.д. Мысли путались, всё давалось тяжело. Бред, порою, занимал большую часть моих мыслей. Я вёл борьбу с самим собой, бессмысленную и беспощадную. В тоже время я понимал: это всего лишь бред. Но это понимание мало помогало. Я словно жил в трёх мирах: реальность, бред, и мир собственных фантазий, где всё было по другому, была совсем иная жизнь. Порой мне становилось легче, порой опять очень плохо. В психушку тогда не обращались, ибо перед ней у меня тоже возникал панический неконтролируемый страх. Следовательно - медикаментозно не лечился. Терпел так (иногда ходил к психологу, что при церкви). Мысли о суициде помногу раз в день посещали мою голову, спасало то, что я верующий человек. Было очень тяжело. Даже вспоминать об этом трудно.
Так продолжалось больше года. Я уже выработал свои ритуалы борьбы с бредом и навязчивыми состояниями, но по прежнему было тяжело. Но вот в мае 2009-го новый приступ всё изменил. Может оно и к лучшему. Опять случилась паническая атака. Но на этот раз она произошла без каких-либо раздражителей. И была не похожа на те, что были прежде. На этот раз на первом месте были физические ощущения. Сперва появилось состояние нереальности, потом появилось предобморочное состояние. Мать меня, так сказать, откачала и уложила на кровать. Сейчас опишу, что со мной происходило. Очень сильно немело всё тело, было ощущение, что я леденею изнутри (холод буквально сковывал). Кружилась голова и дико тошнило, хотя позывов к рвоте не было. Слабость была такая, что я не мог даже перевернуться на другой бок. Сердце, образно выражаясь, выпрыгивало из груди. Только чуть-чуть легчало, как снова накрывало. Так было всю ночь. Одна из самых мучительных ночей в моей жизни. Потом я смог заснуть. На следующий день немного полегчало. Но слабость была такая, что, к примеру, в туалет я полз на четвереньках (либо меня тащила на себе мать). Мы тогда сомневались, а может это вовсе не психическое состояние, а какая-то физическая болезнь? К вечеру следующего дня вызвали скорую. Доктора выслушали, сделали кардиограмму (всё оказалось в норме), какой-то укол. Мне тогда полегчало (наверно за счёт самовнушения). Но ближайшие пол года такие приступы часто повторялись. Понял я, что это всё же психическое расстройство, когда научился, отвлекаясь, блокировать эти приступы, но блокировать их удавалось далеко не всегда. Главное было не вживаться в эти состояния, не переступать определённую грань. А когда всё же переступал, становилось очень нехорошо. Тремор, тошнота, дикая слабость и тому подобные вещи. Но во всём есть плюсы. Во-первых благодаря этим приступам я, на тот момент, почти бросил курить, во вторых всё это затмило бред, который, конечно, не исчез, но на который я уже перестал так болезненно реагировать, а порой просто не обращал внимания. В общем-то всё вышеописанное, как ни крути, лучше, чем бред, особенно когда этот самый бред затрагивает самое дорогое, что есть в твоей жизни.
Хотел кратко изложить свою историю, но что-то не вышло, посему сделаю перерыв, остальное допишу чуть позже. Ибо мне сейчас тяжело много печатать.
Котяра
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 00:40
Откуда: Украина

Re: Нужен совет

Сообщение -Equilibrity- » 17 ноя 2011, 17:58

Только не три, я приду домой, почитаю, надо бежать!
Господи, дай нам транквилизатор, чтобы принять то, что мы не можем изменить, антидепрессант, чтобы изменить то, что можем изменить, и нейролептик, чтобы отличить одно от другого...
Аватара пользователя
-Equilibrity-
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 26917
Зарегистрирован: 17 дек 2010, 17:27
Откуда: ✡ ISRAEL ✡
Диагноз: Симулякр

Re: Нужен совет

Сообщение Аврора » 17 ноя 2011, 18:31

А я думала,что мне одной хочется закрыться в комнате и не выходить от туда неделями...
Аватара пользователя
Аврора
 
Сообщения: 1557
Зарегистрирован: 09 июл 2011, 12:30

Re: Нужен совет

Сообщение След » 17 ноя 2011, 21:12

Н-да, скверная история.
У каждого человека есть своя правда, но нет ни одной своей истины.
Аватара пользователя
След
 
Сообщения: 11370
Зарегистрирован: 16 дек 2010, 19:42
Откуда: Россия
Диагноз: Выздоравливающий

Re: Нужен совет

Сообщение Котяра » 17 ноя 2011, 22:18

Ну что же - продолжу. 2010 год выдался более-менее нормальным. А в 2011 бред вернулся с той же силой. Было очень плохо и я понял, что жить так больше нельзя - нужно что-то делать (хотя что-то делать нужно было намного раньше). Мы с мамой отправились к частному психиатру, который в нашем регионе считается весьма авторитетным. В конце-концов он выписал мне солиан, который я и пью вот уже больше месяца в дозировке 100мг. Надо отметить, что бред солиан немножко убрал. Но, конечно, не полностью. Однако теперь мне легче его переносить и отвлекаться от него, Слава Богу.
Итак, что я имею на данный момент. Мне 24 года, я до сих пор не могу сам выходить из дома. Продуктивную симптоматику нейролептик немного снимает, но с негативной, как я заметил, не борется. Я очень раздражительный и вспыльчивый (что тут говорить - за последний год с психа я разбил не одну клавиатуру (особенно нервируют меня компьютерные игры, в которые я играю не так уж много, но от которых мне трудно отказаться, так как это неплохой способ забыться и отвлечься)), меня часто преследуют чувства тревоги и страха, настроение очень переменчивое. Особенно достаёт меня апато-абулический синдром. Мне трудно заставить себя даже зубы почистить, не говоря уже о помощи по дому. Трудно общаться с людьми в реале (или, скажем, по телефону), особенно если это незнакомые люди. Чувствую себя не в своей тарелке даже среди родственников. Короче, появилось что-то сродни социофобии. Вообще по жизни у меня много увлечений, но уделяю им внимания всё меньше, ибо всё даётся очень трудно. Например во время чтения начинают путаться мысли, не могу сосредоточиться, что в свою очередь мешает усвоению информации. У меня постоянная неусидчивость (и это не из-за таблеток, так было последние годы), трудно долго заниматься одним и тем же, быстро перенапрягаюсь и утомляюсь. Ну и так далее. Что заметил - никогда не бывает того чувства лёгкости, которое я испытывал раньше.
Свою проблему от многих родных долгое время скрывал, а от друзей скрываю и сейчас (хотя друзья то уже давно как-то рассосались, остался один верный товарищ), поэтому меня все считали лентяем и тунеядцем, хотя прямо, естественно никогда не говорили. С отцом, который с нами не живёт, отношения весьма сложные, он очень не простой человек. Я доверял ему свои проблемы, но он не хочет мириться с тем, что я болен. Говорит, что я это всё надумал, сам себе внушил, что всё это ерунда. А один раз даже сказал, что я намерено всё это придумал, дабы не работать и бездельничать. Согласитесь, после всего, что пережил, слушать подобные предположения весьма обидно.
И вот теперь передо мной стоит вопрос: как жить дальше? Что теперь делать? Перспективы видятся не шибко хорошие, но я стараюсь не унывать. Если расфантазироваться и представить, что болезнь сама собой улетучилась, что дальше? Образования у меня нет даже среднего. По многим бытовым причинам нам с семьёй необходимо переезжать, лучше даже в другую область, но проблема состоит в том, что в нашем регионе самая дешёвая недвижимость, и выгодный переезд сделать, мягко говоря, не просто. К тому же за годы, проведённые дома, физически очень ослаб, очень быстро устаю, тем более с дыхалкой проблемы. Много физических болячек. И это всё, как я говорил, без основной проблемы, которая сама улетучиться может, действительно только в фантазиях.
Девушки естественно нет и, наверное, быть пока не может. Даже если бы мне удалось снять симптомы шизофрении, думаю, никто не согласился бы создавать семью с человеком, который болел психическим заболеванием, который не имеет образования и который бездарно упустил лучшие молодые годы. Тем более характер у меня очень не простой.
Ну вот, как-то так. Собой я, мягко говоря, не доволен. Не стоит всё на болезнь валить - во многом сам виноват. Запутался в себе, запутался в жизни. Ежели кто-чего посоветует - буду рад. Простите если написал как-то неграмотно - уж как сумел. Если кто осилит написанный мой текст - пишите, что думаете по этому поводу.
Котяра
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 00:40
Откуда: Украина

Re: Нужен совет

Сообщение Cés » 17 ноя 2011, 22:47

Ты не переживай, осилить - осилим. Просто подумать надо.

физически очень ослаб, очень быстро устаю, тем более с дыхалкой проблемы. Много физических болячек.


Расскажи, плз, конкретнее о болячках. Учитывая, что тебе только лишь 24 года. На данный момент.

Девушки естественно нет и, наверное, быть пока не может. Даже если бы мне удалось снять симптомы шизофрении, думаю, никто не согласился бы создавать семью с человеком, который болел психическим заболеванием, который не имеет образования и который бездарно упустил лучшие молодые годы.


Опять-таки. 24 года - это даже ещё не молодость, а юностью называется. Представь, Котяра, что мне 37 и я знаю, о чём пишу. :)

Скажи, ты не пробовал мягкую дыхательную гимнастику восточных типов?

Upd. Сегодня у меня была в гостях мамина старинная подруга, и я расспрашивал о её стареньких родителях. Живут они вместе уже лет сорок. Для маминой подруги - муж её мамы стал приёмным отцом, не хочется применять холодное слово "отчим". Так. Евгений Васильевич имеет (от рождения, наверное) горб. При том, он много работал в жизни, и на руководящей работе был долгое время. В Киеве холодает, и вот они вернулись после летнего сезона на даче, выезжают каждый год. Возраст у них... фантастично: Е.В. - 84 года, Ольге Васильевне - 88 лет. В этом году будет 89. Она сама выходит к колонке (бювету), набирает 6 литров воды - и приносит домой, несёт по 3 литра в каждой руке. Е.В., несмотря на горб, свободно передвигается без палочки на своих двух ногах, ходит на рынок за продуктами... никогда не было у них ни инсультов ни инфарктов... и главное, они счастливы. Насколько я знаю, Ольга Васильевна была достаточно красива и тем не менее предпочла создать семью с... не хочется писать это слово "инвалид", оно не подходит. Они жизнерадостные!

Так что, диагноз - это... та ещё песня, от личности человека зависит намного больше.
«А ты не впадай в отчаяние, Шарапов, не имей такой привычки.»
Аватара пользователя
Cés
Тёмная личность
 
Сообщения: 11258
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:54
Откуда: we were set up
Диагноз: = fXX =

Re: Нужен совет

Сообщение Котяра » 17 ноя 2011, 22:59

Ну что сказать о болячках, Фарамон - дискинезия желчного пузыря (ну это вроде фигня), гастрит из-за нерегулярного питания (сейчас из-за этого кушаю, вроде нормально, но никак не могу набрать вес), хронический бронхит от курения (очень сильный, когда обостряется, то больше на астму похож - буквально задыхаюсь (наверное курением дыхалку и посадил)). Спина очень часто болит, ещё с тех пор, как на работе сорвал (защемлён нерв). Ну и общая слабость (хотя может это шиза такой эффект даёт).
P.S.Извини - правильно цитаты из других сообщений вставлять не умею.
Котяра
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 00:40
Откуда: Украина

Re: Нужен совет

Сообщение Котяра » 17 ноя 2011, 23:04

Фарамон, ты наверное меня не правильно понял. История, которую ты написал, трогательная и этим людям я выражаю глубокое уважение. Не все на такое способны. Просто я не хочу, что бы у кого-либо создалось впечатление, что я нытик (а проблемы с психикой я и вовсе при себе держу, откровенничать на эту тему, как правило, для меня не свойственно, но вот, тем не менее, решил с вами поделиться). Я знаю, многим намного хуже и есть примеры, как люди благодаря силе воли и не из таких передряг выкарабкивались. Просто я запутался и не знаю, что мне дальше делать, вот и всё.
Котяра
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 00:40
Откуда: Украина

Re: Нужен совет

Сообщение Cés » 17 ноя 2011, 23:17

А я и не считаю и никогда не считал тебя слабым. А поныть и сильным людям бывает полезно - на мысли ценные наводит (1) слёзы, пролитые вовремя, не остаются болячками внутри организма (2). И (3) про откровенничать: я изначально, с самого раннего детства был очень замкнутым. Если бы (ох, да кабы) выплёскивал наружу все свои обиды, горести и напряжения, я бы не дошёл до такой загнанной стадии, когда уже просто заболел и попал в ПНБ. И опять же - любому, особенно хорошему человеку полезно рассказывать о своём внутреннем мире. Может быть, даже, чем больше, тем лучше, это тоже как лекарство работает.

Не все на такое способны.


Они просто обычные хорошие люди. И не только силой воли, кстати, выкарабкиваются.

Цитаты ты совершенно спокойно научишься делать сам с помощью кнопки quote и всплывающей подсказки. :)

Просто я запутался и не знаю, что мне дальше делать, вот и всё.


А вот об этом и можно/нужно говорить.
«А ты не впадай в отчаяние, Шарапов, не имей такой привычки.»
Аватара пользователя
Cés
Тёмная личность
 
Сообщения: 11258
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:54
Откуда: we were set up
Диагноз: = fXX =

Re: Нужен совет

Сообщение -Equilibrity- » 18 ноя 2011, 09:26

Котяра.
Я вот не задумываюсь даже о том, что я - "больная".
А то, что я делаю - через "немогу", через силу - и потом начинает получаться.

Вот не могу выйти из дома - неохота на работу, не охота одеваться, не охота ничего.
А я встаю и иду. Надеваю самое простое. Например, ношу кроссовки, а не каблуки.
Одежду, которая не раздражает, удобную.

Но я иду, иду, пусть одно время даже мучил страх - что не смогу что-то понять на работе, что я тупая... что с людьми не получится.
Но все в итоге получается. Главное прийти, там уже - что-то хорошее. Что-то удается сделать интересное. Видишь, что ты нужный человек, ценят тебя. Ты что-то знаешь, что-то понимаешь.

Трудно с людьми. Все обижает, но я все равно - я понимаю, что это просто искажение восприятия, я болтаю, стараюсь шутить. Рассказать что-то интересное.
И я вижу, что в принципе - меня люди любят!
Даже приглашают куда-то иногда - мне страшно, я не иду. Но факт - есть люди, которые хотят видеть меня своим другом.
Надо выползать!

Насчет найти пару. Я думаю, все-таки я буду искать другого мужчину. И плевать, что я больная. Этого же нашла!
Не стоит мне оставаться с тем, кто не устраивает, только потому что он меня посещал каждый день в больнице 2 месяца, а теперь упрекает, что я ему по гроб жизни обязана.

Насчет не могу опять.
Я вот часто вспоминаю такой случай. По учебе задали написать сочинение.
(Это было через год два после первого психоза и я была без таблеток уже и в другой стране)

Причем это был курс на русском - надо было прочесть книгу на русском и написать по ней сочинение. Подготовительный курс.
И вот я часа 3 сидела и не могла родить первое предложение! Мне хотелось убиться об стенку.
Но вот, зачеркивала, зачеркивала, и на чем-то остановилась. Дальше когда начала - возникли какие-то мысли, все как-то оформилось в анализ.
В общем, меня даже учитель отметил перед всей группой - а это на минутку человек 80!

На работе бывают у меня панические атаки. Точнее были, когда на НЛ была.
Выхожу, подышу - и обратно.

Тебе надо идти учиться, всего 24 - еще не поздно. Надо профессию.
Хотя можно и самоучкой. Но лучше учиться.
Бетонщиком не дело, тем более уже подорвал здоровье.
Господи, дай нам транквилизатор, чтобы принять то, что мы не можем изменить, антидепрессант, чтобы изменить то, что можем изменить, и нейролептик, чтобы отличить одно от другого...
Аватара пользователя
-Equilibrity-
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 26917
Зарегистрирован: 17 дек 2010, 17:27
Откуда: ✡ ISRAEL ✡
Диагноз: Симулякр

След.

Вернуться в Наши истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов