Нужен совет

Истории людей с психическими расстройствами
Правила форума
В этом разделе вы можете поделиться историей своего расстройства или проблемами, с ним связанными. Просим не рассчитывать, что здесь вам помогут определить, есть ли у вас психическое расстройство, или нет. Это невозможно без личного визита к врачу-психиатру или психотерапевту. Но здесь вам могут дать советы, которые, вам, возможно, пригодятся. Вы можете здесь также прочитать об опыте других людей, попавших в ситуацию, сходную с вашей. Все сообщения здесь - это личные мнения участников форума.

Re: Нужен совет

Сообщение Cés » 29 дек 2011, 13:53

Изображение

И Вам оно надо?
===
Наркотики, алкоголь /пиво в т.ч./, марихуана, табак, крепкий кофе лучше исключить, если (принимаешь нейролептики) собираешься жить долго и интересно. Исключить раз и навсегда. Может быть, за исключением крепкого кофе - но не часто. Раз в две недели максимум, вкуса ради. Не ради возбуждения.

«А ты не впадай в отчаяние, Шарапов, не имей такой привычки.»
Аватара пользователя
Cés
Тёмная личность
 
Сообщения: 11269
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 15:54
Откуда: we were set up
Диагноз: = fXX =

Re: Нужен совет

Сообщение Владимир NEO » 29 дек 2011, 14:32

Табак до поры до времени может НЕМНОГО облегчать психическое состояние,НО МОЩНО ГРОБИТ "ФИЗИКУ",я в процессе бросания."Дудка" (марихуановна) провоцирует шизу,алкоголь тоже.Кофе я бросил-сердечко беспокоит,иногда пью китайский чай(с пуэром сейчас подвязываю,подсел на него)употребляю Те Гуаньинь и красный "noname" :D .
Как то так...
бывалый пациент ;)

С НАМИ БОГ!
ЗНАЧИТ ВРАГ БУДЕТ ПОВЕРЖЕН!!!
25\17
Аватара пользователя
Владимир NEO
Модератор
 
Сообщения: 1169
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 03:38
Откуда: HOHLAND :D

Re: Нужен совет

Сообщение xeon » 29 дек 2011, 14:58

Хомячок писал(а):О том, что во время лечения лучше не курить /особенно злостно/ я знаю давно. В литературе я такого тоже не находила, но в среде врачей слышала. Наркотики, алкоголь /пиво в т.ч./, марихуана, табак, крепкий кофе лучше исключить, если принимаешь нейролептики.

девушка если слушать всё то что говарят врачи так и до монастыря не далеко :) незнаю в дурках нам всегда кофе давали и утром и днем с сладким, и не какаких запретов, а вечером был запрет на кофе и на колу !
У общества есть шизофрения .У меня есть мнение .
xeon
 
Сообщения: 581
Зарегистрирован: 28 апр 2011, 20:29

Re: Нужен совет

Сообщение Котяра » 24 июн 2012, 01:44

Ну вот, прошло больше, чем полгода с тех пор, как я написал сюда свою историю. За это время кардинально ничего не изменилось. Да, был светлый отрезок весной, когда мне казалось, что я ещё смогу выбраться, на что-то надеялся, во что-то верил. И главное - предпринимал все необходимые усилия, что бы что-то изменить. Но это был лишь короткий отрезок времени между двумя серьёзными обострениями, от которых не спасли даже таблетки. Добавились новые пугающие симптомы, старые тоже никуда не делись. Вот читаю некоторые ваши посты и анализирую: живёте, шутите, радуетесь, верите... Живёте в общем, как-то приспособились. А я вот не смог. Не вышло. Наверное я слабак. Хотя не знаю. Пережил же эти кошмарные годы, значит не такой уж и слабак. Но с другой стороны - разве у меня был выбор? В общем трудно мне давать оценку своим волевым качествам. Могу лишь констатировать - на данный момент почти сдался. За эти пол года несколько раз пытался свести счёты с жизнью. Смелости не хватило довести дело до конца, да и инстинкт самосохранения оказался сильным. В общем, кроме шрамов - никакого результата. Хотя не только трусость и этот инстинкт меня остановили, а, прежде всего, вера в Бога и мать. Очень люблю её. Но ладно, хватит об этом. Что я имею на данный момент - полнейшая апатия и полная потеря интереса к жизни. Ничего не радует, эмоций осталось очень мало. Ведь за что я не брался, везде меня ждал тупик и облом. Болезнь перечеркнула всё, да и не только она. Словно проклял кто-то меня и мою семью. Такое впечатление. Временами, вроде, бывают какие-то проблески, когда снова во мне что-то загорается, но такие проблески длятся недолго, несколько минут. Всё время думаю о смерти. Она манит меня, я наслаждаюсь этими мыслями. Блокировать их очень трудно. Не знаю, переживу ли это обострение или нет. Может таки решусь, как знать.
Вот написал всё это и думаю: зачем? Спонтанное было решение. Наверное нужно было выговориться, ибо в реале я совсем замкнулся, не могу больше говорить о болезни даже с психиатром. Даже перечитывать написанное не буду. Видать, я лишний в этом мире.
Котяра
 
Сообщения: 136
Зарегистрирован: 28 фев 2011, 00:40
Откуда: Украина

Re: Нужен совет

Сообщение kea » 24 июн 2012, 03:41

Котяра, у меня похожее было. Так всё невыносимо, что лучше бы меня не было. Зачем я нужен, если только плохо от этого? И мне и другим. Так плохо, что некуда никуда не деться от этого. Я думал, лучше бы меня вообще не было никогда. Смерти я боялся т.к. знал, что смерть этой боли не решает, а только усугубляет. Тело умрет, а душа то остается. И будет после самоубийства жить дальше в теле привидения и мучаться еще хуже чем сейчас. Будет жить в состоянии невыносимой душевной боли, возникающей в момент самоубийства, в момент выхода такой души из тела. И ничего с этой болью привидение сделать не может, т.к. оно в отличие от человека не может действовать. Даже таблетку не может принять, ни поесть, ни поспать, ни устать, ни отдохнуть. Просто законсервировано в состоянии дикой душевной боли. Бывают висят такие на одном месте и даже сдвинуться не могут, такая у них боль в душе. Такая боль, что и место это плохим
делается и люди избегают его.
Тогда я начал думать, лучше бы не тела лишиться, а души. Лучше бы моей души не было никогда. Чтобы Господь уничтожил мою душу. Это возможно, называется шунья мокша. Освобождение от мира и от "я". Уничтожения "я", пустота, небытие. Стать неодушевленным, бесчувственным как камень и соответственно не испытывать
страданий. Я сильно захотел этого. Это просто желание избавления от страданий, то есть желание освобождения. Иными словами это чистый буддизм. Я пришел так к чистому буддизму.
И медитировал над этой идеей освобождения души из мира, обдумывал её, углублялся. И
во время этого углубления я понял, ну раз я не могу жить счастливо, а всё вокруг меня плохо, но ведь вокруг меня люди, которые хотят жить и я им чем-то могу помочь. Ведь я ничего не теряю. Если всё равно пропадать, то что стоит попрать себя и жить ради них?
Что мне стоит?
Так как будто меня нет. Нет меня и нет моих желаний. Если нет меня, то нет и страхов и фобий и всё нипочем. И нет проблем терпеть что бы то ни было. И тогда не нужно
умирать. Бессмысленно умирать. Можно отказаться от себя прямо здесь и сейчас. С пользой. Вот вам и смерть наяву. Освобождение от страданий. Ничего нет от меня, а есть лишь одни мои действия. Оно. Оно действует, а не я. Я назвал себя ОНО. Ведь если всё равно умирать, то почему не попрать свою боль, свои желания, так обрести бесконечное терпение и растереть в порошок всё свое и оставить все для них? И для Бога. Вокруг то
хотят счастья? Уж Бог то наверное счастлив? Жить чтобы хоть кто-то был счастлив, хотя бы Бог, раз я сам не умею. Так я отказался от себя и сразу ощутил частичное облегчение, частичное освобождение. Где оно всё только делось? Эти страдания, они сидели в моем «я». В моей сосредоточенности на "я" и «моё».
Я страдаю, у меня не получается, мне плохо, я, я, я... Когда я попрал это «я» и стал "оно",
то некому стало страдать, некому стало не получаться, некому стало быть плохо, некому стало мучаться. Ничего не осталось, что могло бы мучаться.
Но этим не кончилось. Я почувствовал, что мучения уменьшились, но умения жить не прибавилось. Нервы, психи, все шарахаются, и любви к ним нет.
И к тому же я просыпался на следующий день и опять вспоминал про «я», и опять
страдал с ним. Так я понял, что сильное страдание заталкивает в освобождение, но если я
отдыхаю от страдания, сплю например, то опять наглею и опять бесстрастное "ОНО"
становится мученическим "я" и начинает страдать и жалеть себя, идиота. И ради этого жаления
себя мучает других.

Тогда я понял, что нужно молиться. Ведь мне же всё равно, меня же всё равно что нет, я уже для себя умер, а есть лишь "оно", который уже отказался от себя. Так пускай этот
идиот, "оно", молится чтобы Господь был счастлив и все вокруг были счастливы, раз сам не умеет быть счастливым. А так хотелось, чтобы кто-то был счастлив, так сильно
хотелось, до слез, но к себе сильнейшая ненависть за невозможность дать им счастье.
Сильная потребность дать им счастье, им, кого люблю и ненависть к себе за невозможность дать им счастье. Это был сильный мотив.
Гад, идиот, скотина. Дай счастье своему плачущему ребенку, твоей любящей тебя маме.
Так я обращался с собой. Иногда и по башке сапогом тресну десяток раз и легче
делается. Получил, идиотская голова? Давай молись, сволочь, любитель себя любимого, чтобы Господь был счастлив и дети твои были счастливы и мама. Все проблемы от любви
к себе, от возлюбления себя вплоть до своего страдания, так я думал и ненавидел себя.
И так в состоянии "меня нет" я, "оно" начало молиться. Взял четки, прочитал у кришнаитов как молиться надо, и молился до упаду. Ноги затекают? Так ему и надо, идиоту. Вспотел? Ути-пути. Может салфеточкой промокнуть?
Или перекусить захотелось? Мы устали, ой-ой-ой. Молись, скотина, так я думал и молился и бил себя сапогом по голове и кланялся и плакал к Господу.
И всё болело и стонало и не могло уже ни сидеть ни говорить, ни плакать, все тело превратилось в одну сплошную боль, силой со слезами заставляя себя продолжать. Когда
боль стало всем, я узнал как отключаться от этой боли, и в этом облегчении отключения я просто засыпал от изнеможения и облегчения с четками в
руках. В первый же день мне стало несказанно легче на душе. Я понял что боль в теле
и все эти терзающие меня идиотские желания, мешающие жить ради других, это лишь от
моего на ней(боли) и на них(желаниях) сосредоточения, то есть опять таки на себе,
на остатках себя. И лишь только уходишь сознанием к богу, забывая про себя совсем,
то боль заменяется блаженством, а от желаний и след простыл. А на следующий день я продолжал в том же духе, и в этот день решилось всё. Как это было подробно, описано в дневнике. Это вот тут.
viewforum.php?f=90
Если хотите, почитайте, может что-то найдете для себя.
Если вы всё равно решили уходить, то почему бы не уходить не к черту в мучения, а
к Богу, в счастье Бога и счастье близких ваших? И это станет и вашим счастьем.
Ведь у Вас есть вера и у вас есть близкие которые вас любят и которые хотят счастья.
Если всё равно уходить, то где предел Вашим силам в молитве? Вы должны быть
способны горы свернуть в молитве, раз уж всё равно вы собрались уходить. Обычно мы
ограничиваем свои усилия, т.к. бережем себя. Но если мы собрались уходить, то зачем
себя беречь? Следовательно усилия в молитве становятся просто неограниченными,
фантастическими.
Уходите в счастье других, в счастье Бога, а не в своё горе и не в горе окружающих Вас
людей. Ведь что Вам стоит? Приложите усилия в другом направлении, ведь вы же всё равно ничего не теряете, раз уже потеряли себя для этого мира. Вы потеряли мир,
но можете приобрести душу, можете приобрести любовь великую. На самом деле вы
потеряли лишь иллюзию счастья, и это благо, т.к. теперь вы, как никто другой, можете
приобрести реальность. Всё зависит от направления Ваших усилий и вашего сознания.
Суицид – это усилия ради тела, направленные в никуда, в горе окружающих. Приложите
те же самые усилия тела в усилия для Бога, для ваших Близких. Это станет и вашим приобретением. Это многого стоит, такая возможность как у Вас.
Аватара пользователя
kea
 
Сообщения: 913
Зарегистрирован: 13 май 2012, 10:55
Откуда: Україна

Re: Нужен совет

Сообщение Вольнодумец » 24 июн 2012, 08:22

Нечто подобное испытывал сам. Отчаянье. И сейчас нелегко тоже. После второго психоза вернулось все. То же просвет видел. А потом в психоз ушел. Просвет пока что потерян. Только держаться. Что то делать через силу, бросать потом все. Потом заново. На что то отвлекаться. Хотя бы плыть по течению. Барахтаться. Время иногда дает шанс. Никогда не знаешь наверняка, что завтра. Верить. Держись Котяра.
Последний раз редактировалось Вольнодумец 24 июн 2012, 08:24, всего редактировалось 1 раз.
Мы можем проиграть все битвы, кроме последней.
(Древне-британская поговорка)
Аватара пользователя
Вольнодумец
 
Сообщения: 12
Зарегистрирован: 19 май 2012, 14:44

Пред.

Вернуться в Наши истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов