Грешник

Грешник

Сообщение Матильда Ёкк » 10 ноя 2014, 20:34

Угрюмый странник,
Дух востока ,над речкой
Темза пролетал-
С тяжелой болью в сердце
Он в карты душу проиграл
Его пленили цепи рока!
И тяжелейшая судьба!
Не вынес бы ,другой вот это
А он с усмешкой в жизнь играл.
Вот ангел с неба вдруг заметил-
Нечистый дух и что есть сил!
Созвал совет что делать с этим ?
Охоту он постановил .
Нечистый скорчился от боли !
Его стрелой гонец пронзил,
И в ад его рукою Бога -
Навеки в страхе погрузил!
Те муки были нестерпимы,
Но стойко он держал ,свой крест
Он изменился ,он прозреет
И ангел вытащит его!
Когда грехи его
Отчистит ,прольется ангельская кровь.
И он , гонимый раньше чистый,
Обряд крещения пройдет!
Но Бог его к себе не примет,
Он испытанье даст ему.
Молиться век о душах смертных
Ведь главный в Мире человек.


Мой сынок написал стих, покритикуйте, ему интересны мнения.
Аватара пользователя
Матильда Ёкк
Группа родственников
 
Сообщения: 2564
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 20:43

Re: Грешник

Сообщение IQ » 10 ноя 2014, 20:49

Друзья хамить я вам не буду,
Я жду от вас крутых стихов,
Где нет унынью и пороку,
Где нет судьбы, греха там нет,
Вы все поймете скоро сами,
Что обманули вас в церквях,
Ведь вы должны жить по закону,
Где есть защита ваших прав,
Живите 21 веком снова,
Где нет кручины ваших дел,
Где есть закон свободы слова,
Скажите богу "шизы нет",
И вся та матрица пророков,
Как в суп горох к вам попадут,
Мое заваренное слово изгоев сделает из них.
Скрытый текст: показать
Если кто то вас не переваривает, ... значит, ... не сумел сожрать !
Пока хоть один из нас в неволе мы все рабы
Ох Ох Ох Мама Что Ж Я Маленьким Не Сдох ?
Изображение
phpBB [media]
Аватара пользователя
IQ
Частица бога
 
Сообщения: 5620
Зарегистрирован: 07 ноя 2012, 15:50
Откуда: Из закрытого города
Диагноз: прозревший

Re: Грешник

Сообщение Зимняя вишня » 10 ноя 2014, 21:13

Замах очень большой - белый стих. Его писать тяжелее, чем рифмованный. Боюсь, что даже Октябрюша не сможет. Надо ждать квадратика.
Трасса F 20.0
Аватара пользователя
Зимняя вишня
Администратор
 
Сообщения: 12454
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:27
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Грешник

Сообщение черный квадрат » 11 ноя 2014, 00:29

Зимняя вишня писал(а):Замах очень большой - белый стих. Его писать тяжелее, чем рифмованный. Боюсь, что даже Октябрюша не сможет. Надо ждать квадратика.



не, Виш, - не белый, рифмованный, просто рифма скачет. сейчас попробую отметить ниже. но вообще, мне нравится замах мальчика - там есть "замыслов величье" - "Анна Ахматова говорила о том, что в конечно итоге всякое состоявшееся произведение оценивается по величию замысла" (это я статью в ЛГ сегодня прочитала - http://lgz.ru/article/-43-44-6485-5-11- ... u-toskuyu/ и я согласна с автором).
Аватара пользователя
черный квадрат
Группа родственников
Группа родственников
 
Сообщения: 14665
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 03:33

Re: Грешник

Сообщение черный квадрат » 11 ноя 2014, 00:31

Зимняя вишня писал(а):Замах очень большой - белый стих. Его писать тяжелее, чем рифмованный. Боюсь, что даже Октябрюша не сможет. Надо ждать квадратика.


Октябрюша, боюсь, обиделась-таки на меня:(( я так грубо и непрофессионально прошлась по ее экспромту в прошлый раз, вот так кусаю сейчас себя:((
Аватара пользователя
черный квадрат
Группа родственников
Группа родственников
 
Сообщения: 14665
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 03:33

Re: Грешник

Сообщение черный квадрат » 11 ноя 2014, 01:15

Елизавета Ай писал(а):Угрюмый странник...

Мой сынок написал стих, покритикуйте, ему интересны мнения.


А мне понравилось - именно замахом, и я бы сказала, что есть способности к стихосложению, просто это первые шаги, насколько я понимаю, поэтому есть нарушения форм - в ритме и в рифмах. да, пусть пока подражание - мне Лермонтов сразу вспомнился, прежде всего "Печальный Демон, дух изгнанья, Летал над грешною землей,..." и это :

"Нет, я не Байрон, я другой,
Еще неведомый избранник,
Как он, гонимый миром странник,..."

но все начинали (и продолжали) в подражание великим.

по самому стиху - кратко прокомментирую сбивки:

1 строфа:

"Угрюмый странник,
Дух востока, над речкой
Темза пролетал-
С тяжелой болью в сердце
Он в карты душу проиграл"

строки разбиты неверно по логике и ритму - надо первая строка: "Угрюмый странник, дух Востока,.." вторая: "Над... пролетал".
что тут не очень - "речка Темза", вероятно, нарочитое снижение стиля, но выглядит все же немного коряво в контексте всего стиля стиха. лучше избежать этого "опрощения" - "над мутной Темзой пролетал", например.

Сбивка ритма и рифмы: "С тяжелой болью в сердце ..." не хватает двух слогов и рифмы к "ВОстока". напр.
"С тяжелой болью в сердце року
Он в карты душу проиграл."

2 строфа:

"Его пленили цепи рока!
И тяжелейшая судьба!
Не вынес бы ,другой вот это
А он с усмешкой в жизнь играл."

сбивка в рифме в третей строке. надо рифму к "рока". напр. "порока". запятая нужна не перед "другой", а в конце строки

3 строфа:

"Вот ангел с неба вдруг заметил-
Нечистый дух и что есть сил!
Созвал совет что делать с этим ?
Охоту он постановил ."

здесь знаки препинания только поправить:

"Вот ангел с неба вдруг заметил -
Нечистый дух! И что есть сил
Созвал совет: что делать с этим?
Охоту он постановил."

4 строфа:

"Нечистый скорчился от боли !
Его стрелой гонец пронзил,
И в ад его рукою Бога -
Навеки в страхе погрузил!"

не нужна запятая после "пронзил" и тире после "Бога" - тут однородные члены предложения - пронзил и погрузил. "в страхе" - значит, сам гонец в страхе погрузил. правильно "Навеки в страх он погрузил".

5 строфа:

"Те муки были нестерпимы,
Но стойко он держал ,свой крест
Он изменился ,он прозреет
И ангел вытащит его! "

не нужна запятая после "держал". после "крест" точка или тире. во 2 строке нужна рифма к "нестерпимы" , в 4 строке - к "крест". вообще, устойчивое выражение "нести крест". как вариант "Но стойко нес он тяжкий крест". сейчас накидаю просто для понимания ритма и рифмы:

"Те муки были нестерпимы,
Но стойко нес он тяжкий крест.
Он изменился. Неизбывно
ПриИдет ангел - черт не съест."

6 строфа:

"Когда грехи его
Отчистит ,прольется ангельская кровь.
И он , гонимый раньше чистый,
Обряд крещения пройдет!"

тут только пунктуацию и разбивку на строки поправить:

"Когда грехи его отчистит,
Прольется ангельская кровь.
И он, гонимый, раньше чистый,
Обряд крещения пройдет!"

7 строфа:

"Но Бог его к себе не примет,
Он испытанье даст ему.
Молиться век о душах смертных
Ведь главный в Мире человек."

опять рифма хромает во 2 строке, можно так:

"Но Бог его к себе не примет,
Он испытанье даст на век -
Молиться впредь о душах смертных,
Ведь главный в Мире - человек!"


Елизавета, если будете сыну показывать правки, объясните, что такой "чистке" тут уже публикующиеся поэты раньше тоже подвергались :) это чисто формальные огрехи, которые легко убираются.
Аватара пользователя
черный квадрат
Группа родственников
Группа родственников
 
Сообщения: 14665
Зарегистрирован: 07 фев 2013, 03:33

Re: Грешник

Сообщение Матильда Ёкк » 11 ноя 2014, 01:23

Конечно он прочитает завтра, ему интересно любое мнение. Может быть и сам начнет писать сюда.
Аватара пользователя
Матильда Ёкк
Группа родственников
 
Сообщения: 2564
Зарегистрирован: 16 апр 2013, 20:43

Re: Грешник

Сообщение Наум » 11 ноя 2014, 20:37

Привет всем, спасибо за критику исправил. Планирую и дальше писать сюда. Есть еще один стих но пока что не завершенный.
Наум
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 ноя 2014, 20:20

Re: Грешник

Сообщение Зимняя вишня » 11 ноя 2014, 20:45

Привет!)))
Трасса F 20.0
Аватара пользователя
Зимняя вишня
Администратор
 
Сообщения: 12454
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 19:27
Откуда: Санкт - Петербург

Re: Грешник

Сообщение Наум » 11 ноя 2014, 20:47

Привет, кушаю)))
Наум
 
Сообщения: 13
Зарегистрирован: 11 ноя 2014, 20:20

След.

Вернуться в Критика



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов