Брошюры по самопомощи. Когнитивно-поведенческая психотерапия

Статьи, книги и другие справочные материалы по шизофрении и психическим расстройствам. Руководства по самопомощи и взаимопомощи. Материалы для самообразования.

Руководство по самопомощи: паранойя, бред, голоса.

Сообщение Terminus » 06 мар 2015, 15:53

Брошюра 7.


Руководство по самопомощи:
паранойя, бред, голоса.

Изображение

Когнитивно-поведенческая психотерапия не вылечит и не излечит основную причину бреда или галлюцинаций (чаще всего голосов), но может помочь вам справляться с душевными страданиями /дистрессом/, связанными с ними.

Это руководство предполагает, что вы уже получаете лечение у соответствующего профессионала в области психического здоровья или врача. Если же вы испытываете такие симптомы, как слышание голосов, или же другие обеспокоены вашими реакциями на то, что может быть нормальным событием, в результате фиксации ваших ложных и необоснованных убеждений, вы должны сначала обратиться за помощью Вашего лечащего врача, который направит вас к психиатру для соответствующего лечения.

В этом контексте, "паранойя" представляет собой ложное и зафиксировавшееся убеждение, что другие преследуют вас или же пытаются нанести вред или убить вас, а не беспокойство о мнении других о Вас критически мыслить, например, на /каких-то/ общественных акциях.


Изображение

Как пояснено на этой странице, КПТ рассматривает связи между нашими мыслями, нашими чувствами и нашим поведением. Наши чувства есть результат того, как мы интерпретируем и пытаемся разобраться в нашем мире, который часто /представляет собой/ результат нашей /собственной/ культуры, образования и нашего опыта. При психозе этот процесс не работает так, как обычно, и мы можем испытывать ощущения, которых у других людей нет (галлюцинации) и зафиксировавшиеся, ложные убеждения (бред) от того, что в остальном, казалось бы, представляют собой нормальные события - что вызывает много душевных переживаний /дистресса/. Эти голоса или бредовые идеи часто могут быть связаны с нашим прошлым.
Мы часто используем аббревиатуру "ABC", чтобы посмотреть на этот процесс:

• А. - Активация-событие (т.е. голос),
• B. - Вера, ложное убеждение, о событии (голосе),
• C. - Следствие : чувства и поведение.


Например, параноидный бред – стрессовый смысл, который мы придаем ситуации - может быть:
Мой двоюродный брат пытается убить меня!

Это произошло следующим образом:

Изображение

Это не было само по себе событием, которое вызывает стресс, но верой или значением, которые мы ему придаем, мы даем событию его смысл. Так же, как в методиках КПТ для депрессии или тревоги, мы можем бросить этому вызов и научиться думать по-другому о своих мыслях.

В случае тревожащих голосов, это - /также/ наше убеждение об этом, или смысл, который мы вкладываем в свои голоса, что вызывает страдание. Это может включать в себя, /например/, как сильно мы считаем, что радиодинамик имеет возможность контролировать нас, как это сильно, как это вредно могло бы быть, кто же это, сколько их там, и в то, что мы верим, что голос на самом деле говорит.

Пример тревожащего голоса, приводящего к самоповреждению:

Изображение

Если слушающий свой голос смог бы его оспорить или думать по-другому о нем, или об убеждениях, что они значат и какое значение придают голосу, то он, вероятно, меньше бы испытывал страдания /дистресса/, и, как следствие, гораздо менее вероятно был бы склонен к самоповреждению.

Изображение

Первые шаги

Первый шаг - это начать осознавать и замечать, что происходит в те моменты – так же как и в когнитивно-поведенческой терапии для депрессии и тревоги, - мы можем начать замечать наши мысли, эмоции, физические ощущения и поведение, используя "5 аспектов о голосах" и "Рабочие листы АВС", см. ниже.

Первоначально это помогает записать их после события, когда несчастное событие главным образом прошло. Позже, когда вы больше привыкнете к этому, вы начнете замечать эти внутренние переживания в то же время, когда они будут происходить.

Пример: 5 аспектов формирования параноидного бреда:

Изображение

См. также:
• "5 аспектов для голосов"
• "Рабочий лист ABC для голосов"
• "5 аспектов для бреда/ паранойи"
• "Рабочий лист ABC для бреда / паранойи"


Изображение

Определение "триггеров" ("спусковых механизмов").

Обратите внимание, что голоса еще хуже - громче, чаще, - когда вы думаете, что вы в меньшей степени способны с ними справиться, и чувствуете себя подавленнее от них.

Обратите внимание на ситуации, в которых вы чувствуете параноидные /подозрения/, или в которых вы чаще чувствуете стресс. Где, когда, с кем, что происходит в эти моменты?

Используйте "форму ранних предупреждающих признаков", чтобы помочь себе определить, когда вы становитесь более уязвимыми или плохо себя чувствуете.

Изображение

Делайте по-другому

Если вы угнетены голосами:

• Можете ли вы сделать что-нибудь по-другому в те моменты, когда вы, вероятно, чувствуете себя более подавленным голосами?
• Например: сосредоточьте свое внимание на чем-то другом, а не на голосах (см. "страницу внимательности") - внимательно слушайте музыку (используйте наушники?), участвуйте в поглощающей вас деятельности, будьте с другими, а не в одиночку, /практикуйте/ осознанное дыхание, сосредоточьте внимание на окружающей среде вокруг вас, поговорите с кем-то.
• Говорите в мобильный телефон, если вам нужно снова обратиться к разговору с голосами (Coleman http://www.workingtorecovery.co.uk ).
• Научите голоса смягчать тон или "визуализировать" внутренний контроль громкости (поверните диск вниз немного в то время).
• "Дайте своим голосам работу", чтобы они занялись чем-то в другом месте в течение нескольких минут или же часов.

Изображение

Подумайте по-другому

STOPP! Остановитесь, сделайте вдох, не реагируйте автоматически.
• Спросите себя:
• На что я реагирую?
• Это факт или мое мнение?
• Это голос, или другой чувственный опыт?
• Какое значение я придаю этому опыту или этой мысли?
• Что происходит в моем уме, когда голос говорит это?
• Во что я верю по этому поводу?
• Могу ли я соглашаться с голосом? Полностью?
• Соответствует ли эта мысль или убеждение моим собственным внутренним убеждениям и морали?
• Как у меня возникает это чувство?
• Что, как я думаю, случится?
• Что самое худшее (и лучшее), что может случиться? Что, скорее всего, произойдет?
• Я оцениваю эти вещи пропорционально?
• Насколько это в действительности важно? Насколько важным будет через полгода?
• Не переоцениваю ли я опасность?
• Не недооцениваю ли свою способность справиться?
• Насколько этот голос или это убеждений имеют контроль надо мной?
• Могу ли я читать мысли - что другие могут думать?
• Должен ли я верить, что я могу предсказывать будущее?
• Есть ли еще один способ посмотреть на это?
• Какой совет я дал бы кому-то в такой ситуации?
• Не оказываю ли я большее давление на себя?
• Просто потому, что я плохо себя чувствую, это не означает, что вещи действительно плохи.
• Что я хочу, что мне нужно от этого человека или ситуации? Что они хотят и в чем нуждаются во мне? Есть ли тут компромисс?
• Каковы могут быть последствия реагирования, как я обычно поступаю?
• Как бы это мне помогло?
• Есть ли еще один способ справиться с этим? Каковы были бы наиболее полезные и эффективные меры, которые следовало бы предпринять? (Для меня, для ситуации, для другого человека).

С сайта: http://www.getselfhelp.co.uk/psychosis.htm
Перевод: Terminus
Аватара пользователя
Terminus
Модератор
 
Сообщения: 13827
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 04:02
Откуда: Россия
Диагноз: F20.025

Руководство по самопомощи. Низкая самооценка.

Сообщение Terminus » 13 мар 2015, 18:21

Брошюра 8.

Низкая самооценка

Изображение

У нас есть склонность жить, оценивая себя и других согласно шкале ценностей.
Смысл самооценки - это значение, насколько мы себя оцениваем, чего, по нашему мнению, стоим. Эти значения отличаются от человека к человеку.
Хотя мы можем себя оценивать низко, другие могут ценить нас гораздо больше.
Если у нас входит в привычку думать о себе плохо, результатом становится низкая самооценка, низкое самоуважение.

Изображение

Низкое самоуважение может быть результатом негативных жизненных обстоятельств, опыта, особенно когда мы молоды и особенно уязвимы.
Этот опыт может включать моменты, когда вас критиковали или осуждали, он может идти от родителей или травли в школе.
Во взрослой жизни отношения унижения, насилия, и жизни, полной стрессовых событий, также могут привести к низкой самооценке.
Низкая самооценка может оставаться низкой, из-за наших же собственных самокритичных мыслей, которые могут быть вызваны (чужой) критикой, или “ощущаемой (нами) критикой” (т.е. когда даже никто нас не критикует, мы все равно ощущаем себя критикуемыми.)

Изображение

Как низкая самооценка влияет на нас
Изображение
Эмоции:

- Депрессивность.
- Боль.
- Злость.
- Подавленность.
- Тревожность.
- Чувство вины и стыда.

Мысли:

Негативные, самокритичные: Я такой тупой, я никчемный, это моя вина, я неудачник, я слишком дурной, я некомпетентный.

“Беспомощное мышление” как привычка:

Может включать “Отфильтровывание только негатива”, “Чтение мыслей”, “Самообвинение”, “Самокритику”, “Сравнение и разочарование”, “Должен и обязан”, “Черно-белое мышление”.

Поведение:

- Попытки угодить другим.
- Становиться в защитную позицию, когда мы считаем, что нас критикуют.
- Снизить свои (жизненные) цели, или много работать, чтобы “скомпенсировать и прикрыть некомпетентность”.
- Стесненность и пассивность среди других.
- Избегание ситуаций, людей.
- Пренебрежение собой или самоуничижение, “махнуть на себя рукой”.

Пример, как это все продолжает занижать нашу самооценку:

Изображение

Смотрите технику “Отравленный попугай”:

Изображение

Представьте, что вам подарили попугая, это всего лишь попугай, у него нет знаний, мудрости, понимания. Это всего лишь птица с куриными мозгами.
Он повторяет слова на манер попугая - без всякого понимания или смысла.
Но однако этот конкретный попугай отравлен, и сам ядовит. Он специально натренирован говорить вам вредные вещи. Постоянно комментируя тебя, твою жизнь, так, что постоянно тебя огорчает, критикует.
К примеру, вы опаздываете на работу, и тут автобус застревает на пять минут в пробке. Попугай начинает: “опять ты опаздываешь. Ты не можешь организовать время. Тупица, не мог выйти пораньше, и успеть на предыдущий автобус, и босс был бы доволен. Но ты? Не, ты не можешь. Бесполезный, никчемный...”
Ну и как долго вы могли бы терпеть это, не избавившись от такого попугая?
Но мы можем страдать от мыслей этого внутреннего тролля очень долго.
Десятилетия. Мы его слушаем, верим ему, и расстраиваемся.
А это оказывает влияние на то, как мы проживаем нашу жизнь.
Как мы относимся к другим людям, что мы о них думаем, кто мы такие, что думаем о мире, и как мы думаем и относимся к самому себе.
Мы можем применить антидот: заметить этого попугая и накрыть клетку.
“О, вот опять этот попугай! Я не должен его слушать.”
Это всего лишь попугай.
А теперь идите и делайте что-то другое.
Перенесите свой фокус внимания на что-то другое, чем этот попугай.
Эта отравленная птица так просто не сдается, но вы продолжайте применять антидот, и он устанет вас доставать, ведь вы не отвечаете ему.
Вы все меньше будете его замечать. Или он перестанет вас травить, когда ваш антидот его вылечит, или возможно улетит туда, где живут отравленные попугаи.


(Vivyan 2009 - адаптировано из "Злобный попугай", источник неизвестен)

Изменяем это

Делайте по-другому

Изображение

- Контактируйте с другими уверенно.
- Ставьте достижимые и реалистичные цели. Когда вы их достигаете, поздравьте себя и наградите, и позвольте другим вас поздравить.
- Принимайте комплименты - скажите “спасибо” и улыбнитесь!
- Ведите себя как человек, которым вы хотите быть - играйте эту роль достаточно долго, и вы станете этим человеком.
- Визуализируйте позитивные изменения.
- Следите за собой - ешьте полезную пищу, тренируйтесь, делайте больше вещей, которые вам приносят удовольствие.
- Стойте, ходите и говорите - уверенно.
- Измените имидж - волосы, одежда, макияж.
- Заведите новое хобби или интерес.
- Учитесь новым навыкам.
- Наградите себя за достижения и успехи – даже если они небольшие.
- Благодарите других, покажите, что цените людей, тогда и другие будут вас ценить.
- Сделайте что-то для других - помогите кому-то. Это даст вам почувствовать себя лучше. Установите (себе) границы, и договоритесь, что вы будете делать, а что нет.
- Если вы можете что-то хорошо, дайте другим это заметить - а когда они заметят вашу работу, их мнение о вас повысится, что в ответ повысит и вашу самооценку.

Изображение

Подумайте по-другому

STOPP! Остановитесь, сделайте вдох, не реагируйте автоматически.
• Спросите себя:
• На что я реагирую? Что я думаю об этом?
• Это факт или мое мнение?
• Этот "Внутренний критик" снова работает?
• Опять этот "попугай"! Я не должен слушать его.
• Я опять смотрел на всё через эти мрачные очки ("ментальный фильтр")?
• Я оцениваю эти вещи пропорционально?
• Насколько это в действительности важно? Насколько важным будет через полгода?
• Не ожидаю ли я от себя чего-либо нереального?
• Что самое худшее (и лучшее), что может случиться? Что, скорее всего, произойдет?
• Использую ли я "негативный фильтр"? Эти "мрачные очки"? Нет ли другого способа посмотреть на это?
• Что бы я подумал о ком-то другом в такой ситуации? Что я сказал бы другу?
• Не трачу ли я время, размышляя о прошлом или беспокоясь о будущем? Что я могу сделать прямо сейчас, что даст мне чувствовать себя лучше?
• Не создаю ли я больше давления на себя, не настраиваю ли на ожидания, которые почти невозможны? Что было бы более реалистичным?
• Не делаю ли я поспешных выводов о том, что этот человек имел в виду? Не читаю ли я неправильно "между строк"? Не могло ли быть так, что такого подтекста не имелось?
• Что я хочу, что мне нужно от этого человека или ситуации? Что они хотят и в чем нуждаются во мне? Есть ли тут компромисс? Как я могу действовать таким образом, чтобы это было более эффективным и полезным?
• Не фокусируюсь ли я на самом плохом, что может случиться? Что было бы более реалистичным?
• Не фокусируюсь ли я на негативе, не загоняю ли себя в угол? Что могло бы быть более реалистично?
• Нет ли иного способа взглянуть на это?
• Не преувеличиваю ли я свойства другого человека и не ставлю ли себя слишком низко? Или я преувеличиваю плохое и преуменьшаю хорошее? Как бы на это посмотрел кто-то другой? Какова более крупная картинка?
• Мир не полностью черный и не полностью белый - есть оттенки. Где это всё на спектре?
• Это просто напоминание о прошлом. Это было тогда, и это снова сейчас. Даже если память расстраивает меня, это ведь не на самом деле происходит снова, сейчас.
• Каковы будут последствия, если я сделаю все, как обычно?
• Есть ли другой способ что-то с этим сделать? Что будет наилучшим - эффективным и самым полезным вариантом?
(Для меня, для ситуации, для другого человека?)
• Используйте Лист помощи “Для мыслей - при низкой самооценке”
• Будьте сочувствующим и понимающим с собой, как если бы вы помогали другому человеку.
• Что бы сказал мне хороший друг в этой ситуации?
• Какова добрая и конструктивная позиция в размышлениях о том, как улучшить ситуацию?
• Кто сказал, что люди должны быть идеальными?
• Сказала ли бы это заботливая мать своему ребенку, если бы она хотела, чтобы он рос и развивался?
• Как же учиться, если нельзя делать ошибки?
• Знайте свои сильные стороны, запишите вещи, в которых вы сильны, или что другие говорят или говорили о вас хорошего.
• Замечайте хорошее - носите с собой блокнот и записывайте все хорошее, что произошло, что вы сказали, сделали, или что другие сказали хорошего о вас.
• В конце каждого дня спросите себя: что я сделал или пытался, что раньше не пробовал? Что я сделал сегодня, чтобы помочь другим людям? Кто мне помог? Чем я сегодня наслаждался?

Изображение

С сайта: http://www.getselfhelp.co.uk/esteem.htm
Перевод: Equilibrity

* * *

Приложение.

Бланк для заполнения –
Лист помощи “Для мыслей - при низкой самооценке”

“Thought Record Sheet - Self Esteem”


Ситуация.
Что произошло? Где? Когда? С кем? Как?

Эмоции. Настроения (оценить 0-100%)
Что я чувствовал в это время? Что еще? Какова интенсивность?

Физические ощущения.
Что я заметил в теле? Где я это почувствовал?

Плохие бесполезные мысли, картины.

Самокритичные мысли.
Что было у меня в мыслях? Что меня угнетало и мешало? Что эти мысли, картины, воспоминания означают для меня или говорят обо мне или ситуации? На что я реагирую? Какая “кнопка” нажалась для меня? Что было бы самое ужасное в ситуации и что может случиться?
Альтернативные, ралистические мысли, более сбалансированная перспектива
- Остановись, глубоко вздохни.
- Это факт или мнение? Опять этот “внутренний критик”? Я себя с кем-то сравниваю? Я в “черных очках”? Чего я не вижу?
- Можно по-другому посмотреть? Я не преувеличиваю?

Примените технику STOPP.
- Не беру ли я на себя ответственность за то, что не могу контролировать?
- Что бы я подумал о друге в такой ситуации?
- Какой путь мысли тут будет полезным и добрым?

Что я сделал? Что я мог сделать? Используйте техники “дефузии”. Каков лучший вариант реакции? Оцените заново эмоции 0-100%
Что я мог сделать иначе? Что было бы более эффективным? Делайте, что работает! Действуйте мудро! Что было бы более полезным в такой ситуации для меня и в целом? Какие бы были последствия?

-----------------
С сайта, формат PDF: http://www.getselfhelp.co.uk/docs/Thoug ... Esteem.pdf
Перевод: Equilibrity
Аватара пользователя
Terminus
Модератор
 
Сообщения: 13827
Зарегистрирован: 14 дек 2010, 04:02
Откуда: Россия
Диагноз: F20.025

Re: Брошюры по самопомощи. Когнитивно-поведенческая психотер

Сообщение -Equilibrity- » 21 мар 2015, 17:27

7 способов оказать себе “эмоциональную первую помощь”.
(перевод статьи)
http://ideas.ted.com/7-ways-to-practice ... first-aid/

Психолог Гай Винч изложил семь полезных способов, чтобы перезагрузить ваше эмоциональное здоровье ... начиная прямо сейчас.
Вы наложите повязку на рану или примете антибиотики для лечения инфекции, не так ли? Да не вопрос. На самом деле, вопрос, что случится, если вы не примените первую помощь в случае необходимости. Так почему бы не отнести то же самое и к нашему психическому здоровью? Ожидается, что мы “преодолеем, переживем” психологические раны - когда каждый, кто когда-либо размышлял над отказом или мучительно переживал провал, слишком хорошо знает, что эмоциональные травмы могут быть такими же ужасными, как физические. Мы должны научиться практиковать эмоциональную первую помощь.
Вот 7 способов сделать это:

   1 Обратите внимание на наличие эмоциональной боли - признайте это, когда это случается, и работайте, чтобы излечить ее, прежде чем она станет всеохватывающей.
    Организм эволюционировал таким образом, чтобы было ощущение физической боли, чтобы предупредить нас, что-то не так, и мы должны что-то делать. То же самое верно и для эмоциональной боли. Если чувство отторжения, провала или плохое настроение не проходят, значит, вы переживаете психологическую травму, и вы должны ее лечить. Например, чувство одиночества невероятно вредит психологическому и физическому здоровью, поэтому, когда вы или ваш друг или любимый человек чувствует себя социально или эмоционально изолированным, необходимо принять меры.

   2 Перенаправление вашей внутренней реакции, когда вы чувствуете неудачу.
   Природа психологических ран позволяет им легко перетекать из одной в к другую. Неудача может часто привести вас к тому, чтобы сосредоточиться на том, что вы не можете сделать вместо того чтобы сосредоточиться на том, что вы можете.
   Это может сделать для вас менее вероятным дальнейший успех, помешать вам быть “на все сто” после этого, что, в своб очередь, сделает вас еще более сосредоточенным на своих недостатках, и цикл продолжается.
   Чтобы остановить этот вид эмоционального замкнутого круга, нужно научиться игнорировать ощущение после неудачи в животе, это чувство беспомощности и деморализованности, и составить список факторов, которые вы должны контролировать, когда попробуете снова. Так подумайте о подготовке и планировании, и, как вы могли бы улучшить каждый из этих факторов. Этот вид упражнения уменьшит чувство беспомощности и улучшит ваши шансы на будущий успех.
   
  3. Мониторинг и защита вашей самооценки.
    Когда вы чувствуете, что недооцениваете себя, используйте момент, чтобы быть сострадательными к себе. Самооценка, как эмоциональная иммунная система, защищает вас от эмоциональной боли и укрепляет эмоциональную устойчивость. Таким образом, очень важно следить за ней и не ставить себя низко, особенно если вам уже больно. Один из способов "лечить" поврежденное самоуважение - практиковать самостоятельно сострадание. Когда вы чувствуете что начинаете себя критиковать, сделать следующее упражнение: представьте себе, что ваш дорогой друг плохо себя чувствует, чувствует себя плохим по тем же причинам, что ваши, и напишите сообщение, выражающее сострадание и поддержку. Прочитайте это сообщение. Это то, что вы должны говорить сами себе в такой ситуации.

  4.  Когда негативные мысли преобладают, нарушьте это - отвлекитесь на что-то положительное.
   При прокручивании тревожных событий в вашем уме, когда вы не ищете новое понимание и не пытаетесь решить проблему, вы просто погружаетесь в угрюмое перемалывание мыслей, - что, особенно, когда это становится привычным, может привести к более глубокой психологической боли.
   Лучший способ прервать нездоровое пережевывание - это отвлечь себя, участвуя в задаче, требующей концентрации (например, решить судоку, заполнить кроссворд, попробовать вспомнить имена детей, которые учились с вами в пятом классе начальной школы). Исследования показывают, что даже две минуты отвлечения снизят нездоровое желание сосредоточиться на отрицательном.

   5. Найти смысл в потере.
    Потери являются частью жизни, но они могут оставить шрамы и сдерживать нас от движения вперед, если мы не вылечим эмоциональные раны, которые они создают.
    Если достаточно времени прошло, а ты все еще борешься, чтобы двигаться вперед после потери, необходимо ввести новый способ думать об этом. В частности, наиболее важное, что вы можете сделать, чтобы облегчить вашу боль и восстановиться, это найти смысл в потере и вырастить цели из него. Это может быть трудно, но подумайте, что вы приобрели с этой потерей (например, "я потерял мою жену, но я стал гораздо ближе к моим детям»). Подумайте, как вы могли бы извлечь пользу, урок, что-то ценное в жизни, или помочь другим это сделать, или представьте изменения, которые вы могли бы сделать, что поможет вам жить больше соответствуя вашим ценностям и целям.

   6. Не позволяйте чрезмерному чувству вины задерживаться. Вина может быть полезной. В малых дозах она предупреждает вас принять меры, чтобы исправить проблему в ваших отношениях с другим человеком. Но чрезмерное чувство вины является токсичным, на него тратятся свои эмоциональные и интеллектуальные силы, вина отвлекает вас от выполнения других задач, и мешает вам наслаждаться жизнью. Один из лучших способов решения затяжного чувства вины - это предложить эффективные извинения, компенсировать. Да, вы, возможно, пытались извиняться ранее, но извинения являются более сложными, чем мы, как правило, понимаем. Важный компонент, что требуется для эффективного извинения - и большинству стандартных извинений его не хватает - это "выражение сочувствия." Другими словами, ваше извинение должно уделять меньше внимания объяснению, почему вы сделали то, что вы сделали, а больше говорить о том, как ваши действия (или бездействие) повлияли на другого человека. Гораздо легче простить кого-то, когда вы чувствуете, что они действительно понимают.
При извинения (даже если во второй раз), другой человек имеет гораздо больше шансов испытать подлинное прощение и помочь вашей вине раствориться.
  
  7. Узнайте, какое лечение для душевных ран работает для вас. Обратите внимание на себя и узнайте, как вы, лично, справляетесь с наиболее распространенными эмоциональными ранами. Например, вы просто пожали плечами и отпустили, или пережили серьезно расстройство, но быстро восстановились, или расстроились и медленно восстановились, или подавили свои чувства, или ...? Используйте этот анализ, чтобы помочь себе понять, какие эмоциональные лечения первой помощи работают лучше всего для вас в различных ситуациях (так же, как вы бы определили, какие из многих обезболивающих на полках лучше всего работают для вас). То же самое касается построения эмоциональной устойчивости. Попробуйте различные методы и выясните, какие являются самыми легкими для вас в реализации и какие, как правило, наиболее эффективны для вас.

Но основной совет - заведите привычку принимать к сведению ваше психологическое здоровье на регулярной основе - и особенно после напряженной, сложной, или эмоционально болезненной ситуации.

Да, практика эмоциональной гигиены занимает немного времени и усилий, но она серьезно поднимет все качество вашей жизни. Я обещаю.

перевод: я и Гугл.
Терминус, прошу не править. :)
Господи, дай нам транквилизатор, чтобы принять то, что мы не можем изменить, антидепрессант, чтобы изменить то, что можем изменить, и нейролептик, чтобы отличить одно от другого...
Аватара пользователя
-Equilibrity-
Администратор
Администратор
 
Сообщения: 29996
Зарегистрирован: 17 дек 2010, 17:27
Откуда: ✡ ISRAEL ✡
Диагноз: параноидная ш

Пред.

Вернуться в Статьи и книги



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов
-->