Кратко о себе

Истории людей с психическими расстройствами
Правила форума
В этом разделе вы можете поделиться историей своего расстройства или проблемами, с ним связанными. Просим не рассчитывать, что здесь вам помогут определить, есть ли у вас психическое расстройство, или нет. Это невозможно без личного визита к врачу-психиатру или психотерапевту. Но здесь вам могут дать советы, которые, вам, возможно, пригодятся. Вы можете здесь также прочитать об опыте других людей, попавших в ситуацию, сходную с вашей. Все сообщения здесь - это личные мнения участников форума.

Кратко о себе

Сообщение Andruuusha » 13 ноя 2017, 20:03

Родился в 1987 году. Ходил в детсад. Во время учёбы в школе посещал курсы английского языка с пятого по последний класс, занимался лёгкой атлетикой с восьмого по последний класс. К моменту окончания школы не знал, что мне интересно, и куда идти учится. И так получилось, что ВУЗ, факультет и специальность выбрали за меня - мама, преподаватель ин. языка и случай. Я ничего не мог противопоставить этому выбору, потому что сам ничем заниматься не хотел, но был убеждён, что надо поступать. Учился "как попало". Были друзья и знакомые. На третьем курсе начал петь в вузовской музыкальной группе с тремя другими вокалистами. Пели как на вузовских мероприятиях, так и на разных конкурсах. На третьем же курсе начал посещать ещё и вокальную студию, уже в ДК, не связанным с вузом. На четвёртом курсе стало учиться сложнее. Если в начале обучения в университете я просто учился потому что был должен, и моё отношение к учёбе/направлению было нейтральным, то с течением времени мне становилось уже неприятно "исполнять свой долг". Я стал отставать по учёбе на седьмом семестре и на зимней сессии завалил экзамен на пересдаче с комиссией. Меня отчислили. Это был удар для меня. Выяснилось, что даже если я перепоступлю и восстановлюсь, то меня заберут в армию. Этого я очень боялся. Принял решение перепоступать, восстанавливаться и "косить". Решил - сделал. Начал следующий учебный год в новой группе. Винил себя, за то, что чуть не провалил свой долг перед родителями закончить университет. Учился хорошо. Во время учёбы в период призыва приходили повестки в военкомат, где я на медкомиссии постарался преувеличить все свои недуги по здоровью: проблемы с жкт, с позвоночником и с головными болями. Лежал на обследованиях в гастроэнтерологии, неврологии, а потом ещё и на обследовании на гепатит, которые показали, что я годен к службе. Эти события были растянуты на несколько военных призывов. Я продолжал учиться за счёт того, что мне никак не могли вручить новые повестки. Доучился до девятого семестра (5 курс). И осенью стал чувствовать, что не хватает сил учиться. Я чувствовал, что должен был закончить ВУЗ, потому что так хотят мои родители. Мне было страшно от мыслей, что меня могут в любой момент забрать в армию, которой меня пугали с самого детства. И мне становилась противна учёба. Принял решение бросить учёбу. Родители узнали об этом не сразу, а спустя пару недель после того, как я перестал посещать пары. Отношение матери ко мне резко ухудшилось, а отец переживал, не показывая этого. Я продолжал посещать вокальную студию, где я общался с приятными мне людьми, учавствовал в концертах. В остальное время я сидел дома за компьютером. Мне продолжали носить повестки, но вручить никак не могли. Страх попасть в армию постепенно пропал. Я смотрел ролики в Интернете про вред алкоголя, здоровый образ жизни и политику. Интересовался "неоднозначным" "источником информации" под названием "Концепция общественной безопасности Мёртвая Вода", читал книжки по соционике, смотрел видеоролики с Н.Стариковым, Кургиняном. Очень много размышлял. Дальше произошло то, что меня добило - заболела наш руководитель вокальной студии и занятия прекратились. Если раньше я делился своими мыслями с друзьями на этих занятиях (в перерывах), то теперь я постоянно сидел дома в интернете наедине со этими мыслями в эмоциональном напряжении из-за негативного отношения родителей ко мне и от того, что вот вот придут дяди в форме и заберут меня. Мои мысли (примерно с февраля) стали казаться открытием чего-то нового, "гениальными". С каждым днём таких "мысленных", "философских открытий" становилось всё больше и в марте 2011 я не уже мог держать их в себе и начал делится ими с тем, кто был рядом - с родителями и с одним из друзей. Также постил этот бред в Интернете. Трое суток после появления бреда (в течение которых я ни разу не уснул) чего я только не испытал: у меня было сильное сердцебиение и мне казалось, что иногда пульс становится таким редким, что сердце вот вот остановится; ещё мне казалось, что всем, что происходит вокруг управляю я: событиями, передаваемыми в новостях, людьми за окном; и кульминацией этого веселья стала галлюцинация: я просидел 2 часа в ванной в позе зародыша и наблюдал "внутренний кинематограф" - набор картинок, звуков, мелодий, слов, цифр, вспышек, цветных пятен и ощущений. Во время галлюцинации я думал, что умираю и, наблюдая этот "мультимедиа"-бред, всё ждал, когда же он закончится. И он закончился. Я открыл глаза, огляделся - сидел в ванной, душ был выключен - как я его выключил - не помнил. Выйдя из ванной, я никак не мог понять, что это было. До конца того дня я продолжал размышлять, и от моих мыслей меня бросало то в смех, то в слёзы, параллельно с этим я продолжал делится бредом с матерью, но всё что она сделала - это подстригла меня :shock: , и сказала под вечер, что если я не "перестану" (бредить), то она сдаст меня в больницу. Все легли спать. Я очень хотел уснуть, у меня болело всё тело из-за отсутствия сна в две предидущие ночи, но я не мог остановить поток своих мыслей. И лежа в кровати мне стало казаться, что то ли Бог то ли Дьявол, то ли кто-то ещё управляет болевыми ощущениями в моём теле: у меня в голове откуда-то появилось начало какой-то фразы из, якобы, Библии, и я должен был её закончить (мысленно). Я не знал, как она заканчивается, и делал мысленные предположения. Если преположение было неверным - следовало болевое ощущение в какой-либо части моего тела. Место, где был этот "укол" зависело от того, как далеко мой вариант завершения фразы от оригинала этой фразы из Библии. Я всё ошибался и ошибался, а "уколы" становились всё больнее и чаще. И тогда я сдался. Я мысленно отказался завершить фразу, сказал себе и тому, кто меня "колол", что я не могу, что я плохой человек, не достоин жить... что я готов умереть. И какая-то часть моего сознания как будто умерла, "провалилась" куда-то, а моё тело, помимо моей воли, вскочило с кровати, разбудило сестру и родителей, легло на их кровати и начало повторять вслух "не верьте мне, не верьте мне...". Я "понял", что умираю и ... выдохнул, полностью расслабился, но сознание продолжало работать, а тело стало выкрикивать/повторять уже другу фразу. Я наблюдал за всей этой "картиной" изнутри себя - шокированные родители и сестра, моё извивающееся тело, которое кричит одни и те же фразы, которые как бы "логически завершают" ту самую фразу; при этом все образы, которые до этого рисовало моё воображение - упорядочиваются в "стройную" последовательность мыслей... Фраза заканчивается, мысли успокаиваются и приходит ощущение спокойствия, гармонии; тело при этом расслабляется, перестаёт произносить фразы, и "переходит" под мой контроль. Но я при этом продолжаю лежать, полностью расслабившись, уверенный, что моя жизнь подходит к концу. Я говорю своему отцу, склонившемуся надо мной: "Папа, я умираю". Затем заходят санитары, которых вызвала моя мама по телефону, пока у меня было психотическое состояние, мне ставят укол, я продолжаю спокойно лежать, появляются какие-то "обрывки" - картинки, которые мне рисует воображение, я тут же их озвучиваю перед всей собравшейся "компанией". Далее, мне помогают одеться, везут на скорой в больницу, там я уже хожу сам, воображение замолкает, мне показывают помещения, выдают одежду, я ложусь в кровать, закрываю глаза, и сам про себя прошу: "Помогите мне", будучи всё ещё уверенным, что мои мысли кто-то "получает", "слышит", и я засыпаю. Проснувшись, моё тело начинает какие-то движения, я на это смотрю, вижу, но не слышу окружающих пациентов и подошедшего вскоре врача, меня успокаивает врач жестами рук, т.к. она понимает, что я не понимаю её слов. После, я засыпаю и дальше ничего не помню. Следующее, что помню, это красивая медсестра, которая ставит мне капельницу; я смотрю на неё и говорю: "Выходите за меня", она пугается и уходит. Дальше только обрывки воспоминаний.
Пролежал я в больнице 2 месяца. После выписки восстановился в вуз, и отучился последний год. Голова была абсолютно пустая. С трудом формулировал свои мысли в виде простых односложных предложений. В итоге чудом сдал дипломную работу. Отец устроил тем же летом на работу, где работает сам.
Прошло семь лет. Работаю всё там же. Живу с родителями. За это время купил себе велосипед, обновил компьютер. Пытался играть в страйкбол. Наша преподаватель по вокалу, которая заболела в 2011 году, пролежала несколько месяцев в больнице... и умерла.
Если в 2011 году был как зомби, мышление практически не работало, то теперь уже как-то формулирую мысли. Начинает нравится музыка, которую слушаю, бывает плачу, смотря мелодрамы и смеюсь над шутками. Но в основном тоскую от понимания того, что свою семью мне уже не создать, т.к. боюсь что дети будут шизофрениками. Единственный вариант - это встретить девушку со своими детьми. Да и это вариант маловероятный, т.к. здоровые девушки, услышав слово "шизофреник", вряд ли продолжат общаться.

С одной стороны, хочется начать снимать квартиру и жить отдельно от родителей, быть самостоятельным, быть хозяином в своём доме. С другой стороны, боюсь, что если скажу об этом родителям, они решат, что я пытаюсь асоциализироваться, и что у меня начинается обострение. Что лежит в основе моего желания жить самостоятельно, я не знаю сам. Может быть - зрелость меня, как личности (мне уже 30 лет), а может быть моя психика и вправду готовит что-то против меня. Я не боюсь оказаться в больнице снова, я боюсь потерять последующие, как минимум, пять лет жизни, т.к. примерно столько после психоза 2011 года я жил как зомби и непонятно, связано ли улучшение моего состояния с реальным выздоровлением или с тем, что мне уменьшили дозу лекарства.

Наверное, вам стало понятно, что у меня всегда были проблемы с моими чувствами, эмоциями, которые, как мне кажется, лежат в основе желаний у любого человека. Я никогда не знал, чего действительно хочу...
На сегодня всё.

(Психоз 2011-го года был единственный)
Andruuusha
 
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 13 ноя 2017, 15:50

Re: Кратко о себе

Сообщение товарищ » 13 ноя 2017, 20:23

Andruuusha. Вы высказаться просто хотели? Или вопросы какие-то может есть?
Аватара пользователя
товарищ
 
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 08:15
Диагноз: F20.014

Re: Кратко о себе

Сообщение noreason » 13 ноя 2017, 20:28

А ничего,что это "Наши истории",а не "Наши вопросы"?
Вот человек ее и рассказал :)
Аватара пользователя
noreason
 
Сообщения: 7859
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 11:15
Диагноз: были голоса

Re: Кратко о себе

Сообщение товарищ » 13 ноя 2017, 20:31

Да? Вопросы в такой теме запрещены? Не знал. Хорошо. Можете стереть мои вопросы, если они противоречат там правилам каким-то. Я не против. :)
Аватара пользователя
товарищ
 
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 08:15
Диагноз: F20.014

Re: Кратко о себе

Сообщение noreason » 13 ноя 2017, 20:34

Не запрещены.Но и не обязательны ;)
Аватара пользователя
noreason
 
Сообщения: 7859
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 11:15
Диагноз: были голоса

Re: Кратко о себе

Сообщение товарищ » 13 ноя 2017, 20:38

Может Вы ещё опишите что здесь рекомендуется сразу? Типа вопросы не обязательны, но желательны на процентов 40-45? Картинки не выкладывать, видео, если только эротику, отбой в 22-00. 45 сек. Так? :D
Аватара пользователя
товарищ
 
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 08:15
Диагноз: F20.014

Re: Кратко о себе

Сообщение noreason » 13 ноя 2017, 20:40

Может Вас стоит попробовать воспринимать мои сообщения спокойнее,а не как претензии к Вам лично? ;)
Аватара пользователя
noreason
 
Сообщения: 7859
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 11:15
Диагноз: были голоса

Re: Кратко о себе

Сообщение товарищ » 13 ноя 2017, 20:42

noreason писал(а):Может Вас стоит попробовать воспринимать мои сообщения спокойнее,а не как претензии к Вам лично? ;)

Да нормальный диалог. Вы ж здесь за порядком следите. Не я же в самом то деле. :)
Аватара пользователя
товарищ
 
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 08:15
Диагноз: F20.014

Re: Кратко о себе

Сообщение эон » 13 ноя 2017, 20:45

У меня тоже бред начался после просмотра передач С.Е. Кургиняна. :D
Он даже был одним из действующих лиц в моих бредовых построениях - демиургом, творцом этого мира. Я долго с ним в психозе боролся, но победил и вернулся домой, где мне вызвали скорую. :D

Все будет нормально. Единственный психоз. Пейте таблетки и соблюдайте рекомендации лечащего врача.
Аватара пользователя
эон
 
Сообщения: 160
Зарегистрирован: 08 июн 2017, 16:40
Диагноз: был один психоз

Re: Кратко о себе

Сообщение Alex Blg » 13 ноя 2017, 20:47

Андрей, как вы себя сейчас чувствуете? Почему вы сейчас только пришли на форум?☘️
Аватара пользователя
Alex Blg
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 12 ноя 2017, 21:43

След.

Вернуться в Наши истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов