История моей жизни

Истории людей с психическими расстройствами
Правила форума
В этом разделе вы можете поделиться историей своего расстройства или проблемами, с ним связанными. Просим не рассчитывать, что здесь вам помогут определить, есть ли у вас психическое расстройство, или нет. Это невозможно без личного визита к врачу-психиатру или психотерапевту. Но здесь вам могут дать советы, которые, вам, возможно, пригодятся. Вы можете здесь также прочитать об опыте других людей, попавших в ситуацию, сходную с вашей. Все сообщения здесь - это личные мнения участников форума.

История моей жизни

Сообщение Anastasia7454 » 06 янв 2018, 20:50

Всем привет)))). Мне 21 год, диагноз шизофрения.
Получилось очень длинно, но редактировать нет желания, выложу уж все эмоции как они есть, может, кто то не станет читать до конца, но все равно.
Хочу написать о себе здесь, чтобы увидеть себя со стороны, чтобы лучше понять что происходит, и чтобы вы отзеркалили мою ситуацию.
Начну с детства. была , активным, весёлым ребёнком. .Пропадала на улице с друзьями все своё время. Была «хулиганкой» и «разбойницей» как все меня называли. Проблемы в семье были, да. Мама со мной особо не занималась, внимания не обращала на мое воспитание, на мои слёзы, не придавала значения моим чувствам.(« ведь все так живут, и ничего, нормальные дети вырастают, не жалуются, как сейчас говорит мама, может она и права, фиг знает), но то что я сейчас патологически недолюблена и чувствую себя духовной попрошайкой чувств, из за этого боюсь общаться с людьми ибо боюсь что они увидят и почувствует это, что я попрошайка. И отвергнут меня, появится ко мне отвращение , это самое страшное для меня. Потому что я сама так поступаю с людьми. Обратно в детство. намёк на невроз был лет с 5..по мелочи, например, боялась что пупок развяжется и постоянно думала об этом по ночам, убеждала себя что этого не случится. Боялась что мою одежду Бабушка куда то не туда положит и я не смогу ее найти, нервничала из за этого. Потом до 10 лет все было просто отлично , я холила в школу как на праздник, веселилась с утра до вечера, ни о чем не думала, иногда меня обзывали старшеклассники,и тд, я их бесила, но мне было по лампочке. Потом в 10 лет мы с другом решили «познать друг друга», и совершили НЕДОполовой акт... на след день он перестал со мной общаться, у меня появилось отвращение. Ко всему. Я ушла в депрессию и невроз. Навязчивые мысли о том что я забеременею, прошло месяцев 6, я поняла что нет, потом стала боятся что мама об этом узнает и откажется от меня. Потом пришло чувство вины что я малолетнаяя озабоченная, ведь я была инициатором и учила своего друга всему этому. Все в форме навязчивых мыслей, мне приходилось каждый день уединятся в разных местах и успокаивать себя. Короче приходили разные страхи. Так продлилось до 17 лет. Просто менялась форма невроза. На пол года я могла забыть об этом как бы... потом опять начать успокаивать себя, потом запретила себе смотреть ниже пояса мужчинам, как саморепрессия, думать о сексе, смотреть порнофильмы и тд.. хотя в компании друзей шутила на эту тему всегда. И больше всех.. в школе я забывалась, в квн играла, влюблялась, спортом занималась, музыкой начала заниматься, была душой школы, все меня знали. И друзья говорили ты будешь успешным человеком, либо знаменитой актрисой, либо богатой, и тд. Но депрессия была внутри. Глубокая. К 17 лет меня поджало. Я себя очень сильно дисциплинировала по учебе, старалась, моральные силы были и все вроде получалось, но внутри я думала»интересно этот ад когда нибудь закончится»? Ад внутреннего конфликта и напряжения, самозапрета и тд. В 17 лет мы поехали в отпуск, и я расслабилась, впервые, не из-за отпуска, а от бессилия , и как дала волю всем похотливым желаниям что накопились, и перестала мучить себя, и так стало хорошо... я думала это рай. Не в плане сексуальном а в плане отсутствия морального самоуничтожения и тд. Но после расслабления длительного началось вот что: мания величия. Я бог. Я мессия. Путин знает меня. Я избранная. Я целитель. Я читаю мысли. И тд и тп, начался припадок , увезли в психушку, на тот момент я была там самая больная, как сказал после врач, пролежала месяц. Диагноз шизофрения. Потом поступила в институт, год проучилась, отношения с одногруппниками не ладились, там я была уже далеко не «звёздочкой»,а скорее изгоем. Меня почему то не любили.через год я бросила. Поступила второй раз в другой вуз, на психолога. Там наоборот раскрылась, тоже везде учавствовала, и в стэнд апе, сама писала материал, и квн, и клуб дебатов,но в 20 лет опять началась мания величия, я считала что все твари дрожащие а я права имею, если кратко и в целом. Делали электросудорожную терапию, частично пропала память. И сейчас я все забываю. Песни не пишу, все книги что читала ничего не помню, стала тупой и деградированной. Своё мнение на жизнь потеряла, не могу размышлять толком, как бочонок тупой. Со мной не о чем поговорить. Когда слушаю людей о их проблемах или о переживаниях-мне абсолютно по барабану на них. А ещё я всем завидую. Смотрю телек-и всем всем завидую. Людям, прохожим, парам, детям, что они свободны, что они радуются. Людям, что общаются, смеются. Просто не укладывается в голове: я была очень весёлой, активной, столько было планов и амбиций, а теперь все сошло к нулю...ладно бы начать сначала все, но ведь мне ничего не хочется ,и внутри такая пустота, я заполняю ее телевизором. Мне бы только пожрать да телек посмотреть, а что там у кого проблемы плохо? Мне так все равно в глубине души на всех. Я просто тело, притворяюсь что вроде все хорошо, стараюсь улыбаться, а мама, да и все родные-они не знают что творится у меня внутри. Я просто сжираю себя изнутри. Завистью, и внутренним желанием давить на людей. Кто то что то мне говорит: а я думаю, когда ты заткнешься?самое страшное что я осознала, что мои амбиции исходили не из чистого желания, а из страха быть никем, из желания доказать кому то что то. И я всегда была высокомерной, гордой, я всегда считала себя особенной, и сейчас я поняла это, но как с этим жить? Как себя принять? Поменяться не смогу, меняться это обманывать себя в моем случае. Самое страшное, что я осознаю, что я человек-гавно, завидую всем, а всегда думала что мне все завидуют, во мне нет любви ни к кому, я думаю только о себе, я эгоистка, я потребитель, я смотрю на людей свысока, и сужу их по внешности, по одежде, типо ты уродка, значит тупая, ты как бич, значит чмо, я так смотрю на людей, я ненавижу их, людей, но приходится это скрывать, иначе кому я нужна такая? . И что за безысходность? Что мне делать, если я вот такое гавно, умереть? Кто то скажет « умереть», но я правда очень завидую людям,кого то презираю глазами, отталкиваю, и я такая, и как жить такой-черт только знает. А ещё я стала очень очень необщительной и закрытой. А внутри куча мыслей и вулкан эмоций. У меня все так запутано, что я не знаю, как общаться с нормальными людьми. Чувство, будто я их обманываю, так хочется все выложить . Но это тоже одна черта моего невроза-все выкладывать. Вот такой я пустой человек.все хорошее я вытеснила из себя, почему то не могу поверить в то, что я хорошая, мне легче думать что я гав** .может, не хочу брать ответственность на себя, чтобы во мне не разочаровались потом. Я патологически вытесняю свои воспоминания. Свою жизнь. Как же все было идеально, а сейчас? И как принять это, как смириться? Конечно, я хороню все свои амбиции, желания и надежды. Пытаюсь настроиться на обычную жизнь. Буду работать продавцом, учиться на заочке. А внутри чувство будто я все продала что во мне было. Или это тоже отголоски величия? Сейчас единственная моя отдушина-это сон. Только там я не чувствую мучений мыслей. И напряжения. Вот такие тараканы. И это только часть. Что вы об этом думаете, друзья?
Anastasia7454
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2018, 19:25

Re: История моей жизни

Сообщение Андрей В-н » 06 янв 2018, 21:08

Со временем станет легче жить.
Андрей В-н
 
Сообщения: 731
Зарегистрирован: 02 апр 2012, 13:30

Re: История моей жизни

Сообщение Кот Мирон » 06 янв 2018, 21:16

Добро пожаловать на форум :)
Медикаменты принимаете? Возможно дело в неработающей схеме, а так, все, что вы пишите присуще большинству, только большинство в отличии от вас себя не грызет.
Нам до собак еще расти, чтоб вровень встать с их благородством, а им, вовек не дорасти до человеческого скотства.
Аватара пользователя
Кот Мирон
 
Сообщения: 2026
Зарегистрирован: 26 окт 2015, 18:39
Откуда: Россия, Ярославль
Диагноз: F 23.1

Re: История моей жизни

Сообщение Anastasia7454 » 07 янв 2018, 05:05

Пью хлорпротиксен, хотели прописать что то для «поднятия настроения», но я отказалась, хочу решить проблему в корне, а не ходить в полубессознательном состоянии от лекарств, они ведь не решают проблемы, но возможно возьму скоро эти таблетки, потому что так жить в серости своих навязчивых мыслей-это невыносимо. Скажите, как ценить эту жизнь? Мне кажется, что хуже этого ничего быть не может, что я страдаю хуже всех. Хотя у кого то голоса, кто то не выходит из ПНД месяцами, кто то там плачет и нет им выхода. Я в полном унынии, просто не знаю как из него выйти. Пришла мысль недавно, что вдруг это навсегда, тогда это ад. Уже не понимаю как люди могут общаться, размышлять, радоваться, это для меня как по ту сторону реки, или взгляд сквозь стену. Просто не могу выйти из унылого состояния, поэтому ни с кем не вижусь, а смысл..
Anastasia7454
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 06 янв 2018, 19:25

Re: История моей жизни

Сообщение Andruuusha » 07 янв 2018, 06:41

Мама жива?
Andruuusha
 
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 13 ноя 2017, 15:50

Re: История моей жизни

Сообщение Импровизация » 07 янв 2018, 07:30

Привет, Анастасия!Хорошо, что ты выговорилась, надо это отпускать, а чтобы отпустить надо проговорить. Поверь, бывают и похуже ситуации. Знай, что ты такая не одна. Нам знакомо твое состояние.
Тебе не кажется, что это похоже на затянувшуюся депрессию?
Есть хоть что-то, что тебя радует в жизни?
А насчёт деградации, по моему все не так плохо как кажется. Ты хорошо формулируешь мысли. Пишешь без ошибок, все о чем ты говоришь понятно.
Последний раз редактировалось Импровизация 07 янв 2018, 07:40, всего редактировалось 1 раз.
Если вдруг у тебя нет головы, я могу тебе легко одолжить свою,
Но только чур, чтоб ты потом не ныл, мол: "Зачем ты мне подложил свинью?!"
Аватара пользователя
Импровизация
 
Сообщения: 495
Зарегистрирован: 26 май 2017, 13:23
Диагноз: F 25.21

Re: История моей жизни

Сообщение Мыша Алиса » 07 янв 2018, 07:37

Бросайте это дело "мне бы только пожрать да телек посмотреть") иначе растолстеете, и появится еще одна причина для депрессии:)
Мыша Алиса
 
Сообщения: 6
Зарегистрирован: 06 янв 2018, 15:05

Re: История моей жизни

Сообщение товарищ » 07 янв 2018, 07:49

Вы из другого поколения, автор. Но раньше в ходу была пословица - как аукнется - так и откликнется. Только в среднем возрасте до меня стало вдруг доходить, что это не всегда может соответствовать действительности. Но тем не менее плохо относиться к людям я боюсь, хоть иногда и бывает у меня такое. Но больше всего не справедливо страдает моя Мама с которой живу.
Так вот, мне кажется Вам нужно менять своё отношение к людям. Как это делать? Не знаю. Может нужна ещё и помощь психолога Вам, может книгу какую-то полезную прочитать получится, может самоанализом займётесь. Я не знаю что лучше.
Удачи, и с праздником Вас. С Рождеством Христовым!
товарищ
 
Сообщения: 667
Зарегистрирован: 06 авг 2017, 08:15
Диагноз: F20.014

Re: История моей жизни

Сообщение Герда » 07 янв 2018, 08:56

Мне кажется, это запущенная нелеченная болезнь вас мучает, а не какие-то изъяны души. Среди лекарств есть такие, которые не овощат, но необходим индивидуальный подбор. Сконцентрируйтесь не только на карьере, но и на лечении тоже. Пожалейте себя, Ваше состояние неважное. Найдите доктора, который будет Вас понимать и хорошо разбирается в симптомах и таблетках. Когда Вам станет легче, появится просвет в жизни, Вы не будете думать о других и завидовать им, потому что почувствуете силу и возможность для самореализации. У меня тоже была такая зависть, когда я чувствовала, что погибаю. Хотелось покончить с собой. Но потом нашлось подходящее лекарство, и жизнь наладилась. В ремиссии у меня появилась и работа, и друзья. И у Вас просто болезненное, невротическое отношение к миру. Подобрать свои таблетки-первостепенная задача.
Изображение
Аватара пользователя
Герда
 
Сообщения: 2486
Зарегистрирован: 05 июн 2014, 22:50

Re: История моей жизни

Сообщение Герда » 07 янв 2018, 09:29

А то, что у Вас было с мальчиком в 10 лет- бывает у детей, в этом нет ничего страшного. Ну, пережили такое происшествие- забудьте и живите дальше.
Изображение
Аватара пользователя
Герда
 
Сообщения: 2486
Зарегистрирован: 05 июн 2014, 22:50

След.

Вернуться в Наши истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: korona и гости: 7

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов
-->