БАР.Back to black или погружение во мрак

Истории людей с психическими расстройствами
Правила форума
В этом разделе вы можете поделиться историей своего расстройства или проблемами, с ним связанными. Просим не рассчитывать, что здесь вам помогут определить, есть ли у вас психическое расстройство, или нет. Это невозможно без личного визита к врачу-психиатру или психотерапевту. Но здесь вам могут дать советы, которые, вам, возможно, пригодятся. Вы можете здесь также прочитать об опыте других людей, попавших в ситуацию, сходную с вашей. Все сообщения здесь - это личные мнения участников форума.

БАР.Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 15 фев 2018, 15:55

Всем привет. Меня зовут Макс. Мне 24. Читаю данный форум с достаточно давнего времени, года с 2012 примерно, но только читал, написать решил только сейчас почему-то. Просто 2 года общался на другом ресурсе, посвящённому МДП, только вот я неуверен, что у меня это расстройство. Моими основными спутниками на протяжении последних 8-ми лет являются ангедония и притуплённость ощущений, а так же постоянные неприятные эмоции в виде тревоги и раздражительности. Иногда вообще ничего не чувствую, будто бы меня самого не существует, только телесная оболочка осталась. Всё кажется пустым и скучным, в первую очередь - я сам. Особенно тяжело получать удовольствие от социальных ситуаций: работы, общения и т.д. Ещё некоторые когнитивные нарушения. Порой невозможно ни о чём подумать или что-то представить у себя в голове, словно в башке вакуум, а тело прозрачное, как призрак. Официальный диагноз - депрессия, но... Предупреждаю, что поток сознания будет достаточно большой, но по-другому не получится. Это для полноты и ясности картины. Итак, моя история...

ПРОЛОГ
Началось всё довольно давно. Примерно в 2010 году, мне тогда 16 было. До этого момента я был весёлым и жизнерадостным ребёнком/подростком: всегда в хорошем расположении духа, смеялся, бесился, были друзья, компашки (душой компании не был, но с половиной класса дружил - точно). Ловил кайф от жизни и от каждого прожитого дня. В те времена я настолько любил жизнь, что скорее всего назвал бы себя самым счастливым человеком на планете, если бы меня спросили. Собирался дожить до старости, а в идеале - жить вечно!))))) Я искренне не понимал, зачем люди сводят счёты с жизнью, принимают наркоту, стремясь испытать кайф, бухают, пытаясь убежать от реальности. Зачем? Ведь это же так глупо! наша жизнь, наши души и наши тела сами по себе полны естественного и природного кайфа, а реальность - прекрасна! Выходишь летним прекрасным днём на улицу, слышишь шелест листвы от лёгкого дуновения ветерка, видишь пронзающие кроны деревьев солнечные блики - и в ту же секунду по твоему телу пробегают тысячи мурашек! Таков он, настоящий естественный кайф! Но самое главное - я был невероятно сообразителен, общителен и разговорчив. Для меня все люди были братья. Я схватывал всё буквально на лету, обладал прекрасной памятью, хорошо, пусть и не очень усердно учился. Я мог общаться с абсолютно любым человеком, неважно, старше он меня на 30 лет или это мой ровесник, женщина это или мужчина и тд. Я не испытывал проблем в нахождении тем для разговора, всегда тянулся к людям, любил поржать. Если кто-то из друзей приходил ко мне в гости, то я испытывал неподдельное счастье, а когда уходил - нереальную досаду по поводу того, что столь счастливый момент закончился. Даже идти спать и погружаться в "малую смерть" для меня было тяжким испытанием, ведь это означало, что нужно прерывать осознанную жизнь и на несколько часов погружаться в пустоту. Даже наплывы тоски и тревоги по этому поводу испытывал, меня шокировал тот факт, что в этом безжизненном царстве тьмы среднестатистический человек проводит около 15 лет своей жизни, не осознавая происходящего, лишённый возможности вкушать ЕПК - Естественный Природный Кайф, который делает человека счастливым. Это к вопросу о том, каким жизнерадостным я тогда был. Так продолжалось до 2010 года (+-год). Во всяком случае, весна 2009 года - последняя весна, когда я испытал, как моя душа словно распускается вместе со всеми растениями за окном, насыщая яркими красками мой день и щекоча внутри меня все центры удовольствия сразу. И примерно в течении года после этого моя жизнь постепенно стала превращаться в ад...


СИСТЕМНЫЙ СБОЙ
Осень 2009. Итак, на дворе был конец 2009 года, я перешёл в 10 класс, чего очень желал. Специально не пошёл ни в какой колледж/училище после 9-го, хотя родители очень мне советовали. Мне?! ПТУ?! Пусть те, у кого мозгов нет, идут в эти шаражки, а потом сантехниками да сварщиками работают за 20 тысяч. А я - белый человек! Закончу школу, потом - вышка по гуманитарному профилю. Примерно такой план действий у меня был. Да и в целом всё прекрасно: нравилось место, нравились учителя (к некоторым даже испытывал симпатию и делал комплименты, помогал,заигрывал), нравились одноклассники (не все, но большинство). Это место ассоциировалось с самыми счастливыми моментами моей жизни, поэтому хотелось их продлить подольше. В итоге пошёл в 10-ый не раздумывая. Но на протяжении всего года меня не покидало ощущение какой-то невероятной унылости всего происходящего. Дело было даже не в том, что половина моих друзей свалили после 9-го, а в том, что я даже не скучал по ним особо. Всё было просто каким-то безжизненным, утомительным и неинтересным. Разве ради всего этого я остался? В тот период я, как бы, всё делал на автопилоте, я находился в школе, но меня там словно не было, будто между мной и окружающим миром был какой-то невидимый барьер. Я слышал и видел всё, но меня абсолютно ничего не трогало, словно меня не существует, а происходящее - какой-то призрачный мир. Сложно описать... Ещё эта постоянная слабость, утомляемость, упадок сил и ощущение постоянной матрицы, превращающей всё вокруг в нескончаемый день сурка, и в один прекрасный момент всё это должно закончиться, и всё станет, как прежде. А ещё я стал невероятно молчалив. Я мог находиться в компании, но всё врем молчал. Мог поддакивать, кивать, улыбаться, но своих мыслей не выдавал. Связано это было с тем, что мозг был словно заполнен вакуумом. По ощущениям похоже на то, будто разучился думать. Пытаешься подумать ,а мыслей нет. Идёшь с человеком говоришь, и не знаешь, что выдать. Частенько такое стало возникать при диалогах. Дико бесило и бесит до сих пор.
Весна 2010. Несмотря на все мои столь очевидные проблемы, успеваемость моя не сильно пострадала: я делал эссе по гуманитарным предметам на отлично, запоминал, размышлял, анализировал информацию, даже как-то умудрился написать 6-страничное сочинение по "Преступлению и наказанию", которое даже не читал (хватило внимания на уроках и парочки рецензий в интернете). Как-то так и прошли 9 месяцев, которые словно как в дымке какой-то мне показались. Отлично помню последний день учебного года, когда возвращался домой. Это был тёплый, солнечный майский день. Я шёл домой и вдруг такой: "Ну какого хрена?!" Я внезапно осознал, что это у меня впервые, чтобы я не испытывал удовлетворения от того факта, что сегодня последний день, на улице хорошая погода, впереди 3 месяца каникул и вообще - миссия почти выполнена, остался последний рывок! Но это всё не вставляло меня. Мне не было ни приятно, ни неприятно. Мне было никак! Сплошная серость. И мне было неприятно из-за того, что мне никак. Ведь это явно погано. Кажется, тогда я понял ответ на вопрос, что же такое счастье? Ответ стоял у меня перед глазами. Счастье - это способность быть счастливым. Без этого все эти мелкие весенние радости просто теряют свой смысл, впрочем, как и всё остальное. Было похоже, что я совсем лишился способности быть счастливым. Помните, я говорил про то, что мог раньше называть себя самым счастливым человеком в мире, про бесконечный кайф, про мурашки от вида природы? Фиг с два! Хренушки! Пустота лишь зияла. Я словно стал антиподом того себя, которым восхищался раньше. А ещё я понял, что это был мой самый скверный год за всю жизнь. Следующий точно будет лучше, ведь хуже уже быть не может. Ага, как бы не так...
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 15 фев 2018, 15:57

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В РЕАЛЬНЫЙ МИР

Июнь 2010. Анализируя всё то, что со мной происходило весь прошедший год, я решил, что причины вполне просты и объяснимы: умственное перенапряжение, перегрузки, недосып, сидение за компом, жизнь в загрязнённом и шумном мегаполисе, гормональный дисбаланс в результате переходного возраста. Короче, что-то типа синдрома хронической усталости. Подумаешь, замотался. Соответственно, на лето мной был разработан план реабилитации. Всё элементарно: ложиться на час раньше, вставать на час позже, зависнуть на свежем воздухе на даче, отдохнуть от компа, побольше двигаться не нервничать. И так всё лето. Вот и весь план, собственно. Перезагрузка - и снова в бой. Но к концу лета я понял, что даже 3-месячный отдых мне не особо помог. Уже закралось странное предчувствие, что дело не в усталости, а в чём-то ещё.
Осень 2010. Хватило моей летней подзарядки буквально на неделю, и я понял, что всё вернулось на свои места. Тогда я понимал, что дело не в недосыпе и недостатке свежего воздуха, а во мне самом. Ведь я почти всё лето провёл на свежем воздухе, спал по 10 часов, ограничивал комп, загорал, двигался, правильно питался. Почему тогда ничего не ушло? Плюс вылез абсолютно лютый симптом - нарушение памяти на новое. Нет ничего хуже, чем усердно к чему-то готовиться, но в итоге всё равно гипнотизировать пустой лист бумаги, не в состоянии вспомнить хоть что-то из прочитанного или услышанного. Вот тогда-то я и стреманулся конкретно за свое психо-неврологическое здоровье! Короче, это стало моей идеей фикс. Мне очень захотелось выяснить, что за лажа со мной происходит. Было ощущение, что тупею неимоверно. Думал, Альцгеймер подкрался. Прочитал - по симптомам вроде подходит (нарастание безразличия, бесчувствия, снижение интересов, социальной активности, утрата памяти, начиная с недавних событий и по мере прогрессирования - на прошлые), но по возрасту не подходил. Мне 16 - какой нафиг Альцгеймер! Это же старческий маразм. Выдохнул. (гыыыыы. Будь у меня Альгеймер, я бы тут спустя 8 лет не писал бы, забыл бы, как комп включается :)) Прочитал про умственную отсталость - тоже не подходит, так как до этого у меня все нормально было, а при у/о это с пелёнок. Отбросил. Прочитал про шизу - и подходит, и нет: про снижение эмоций, активности, удовольствия - всё так, но никогда не обнаруживал у себя ни глюков, ни голосов, ни управления чужими мыслями, ни уж тем более каких-то застываний и прочего. Тоже отпадает. В итоге, перерыв довольно многое по психиатрии набрёл на термин "ангедония". Опа!! Эврика!! Это как раз то, что описывало всё, что происходило со мной последний год. Там говорилось, что ангедония - это утрата испытывать удовольствие от жизни, и что это считается симптомом психического расстройства, если не было какого-либо травмирующего события, а у меня его не было.

Зима 2011. Зимой симптомы продолжали усугубляться. Было ощущение, что с приходом морозов я и сам стал отмороженным. На тот момент стало очевидно, что меня перестали переть мои любимые видеоигры, которые до этого могли победить любую головную или зубную боль покруче любого анальгетика. Не глушили, а скорее, переключали моё внимание с боли на себя, вот насколько увлекательно было. Плюс интересная деятельность способствовала выработке эндорфинов, которые устраняли боль. Я обожал игры с крутым сюжетом и атмосферой, такие как Mafia или Max Payne (кто играл, тот поймёт, о чём я). Они завораживали меня, заставляли сопереживать персонажам, я относился к ним, как к полноценным произведениям искусства. Всё это напоминало отлично поставленный фильм. Даже подумывал о том, а не стать ли мне самому гейм-дизайнером или сценаристом. Теперь же, для меня это был набор каких-то нелепых нарисованных человечков, набором пикселей на экране, чем они, собственно, и являлись. Из моего сознания ушла образность, я стал воспринимать всё слишком буквально. До этого я 2 года мечтал о хорошем компьютере, который тянул бы новые игры, но теперь это было для меня неактуально, интерес к этому утратился. Пусть это и было странно, но в какой-то степени я обрадовался этому. Значит, пришло время оставить игрушки и заняться чем-то более созидательным. И я прекрасно знал, чем. У меня было скоплено 30 тысяч рублей. Раньше я, конечно же, потратил бы их на улучшение компьютера, но поскольку я уже год как увлекался электронной музыкой (всё делал мышкой в компе), делал рэп, я решил прикупить аппаратуру для этого дела. В итоге, с этой новой аппаратурой так ничего и не создал: особой разницы по звуку я не услышал, идей не было и вообще нихрена не получалось. Садился, делал что-то, через пару часов у меня терялся абсолютно всякий интерес, и я забрасывал. И так по кругу много-много раз. Потом всё уже просто стояло, пылилось, а я ушёл с головой в изучение статей по звуку и изучение профессиональной аппаратуры.
Тем временем, посещение школы стало превращаться в натуральную пытку, с приступами тревоги по утрам и ощущением, что схожу с ума. Иногда я слышал за спиной подхихикивания со стороны одноклассников и всякие остроумные прозвища. Одно из них - Флэш. На то были 2 причины. Во-первых, Флэш - это супергерой из американских комиксов, суперспособностью которого является сверхскорость. Поскольку я превратился в настоящего тормоза и угрюмого тугодума, то вполне понятно, почему мне подобрали такое прозвище. Я был Флэш в кавычках)))))) Во-вторых, Флэш - сокращённо от слова флэш-память, то есть некий носитель информации, на который можно записать довольно много всего, но это по-прежнему будет кусок пластика, не издающим ни звука. Конечно, это всё было в шуточном варианте, но в каждой шутке есть доля правды. Я понимал, что именно высмеивают эти шуточки, они были как карикатура на меня и высмеивали мои недостатки и странности, которыми я оброс.
Приходя домой, я много думал. Я думал о смысле жизни, о том, кто мы. А ещё я думал о космосе и планетах. О том, что люди уже давно выяснили, что ни бога, ни жизни после смерти нет. Мы давно слетали на небо и не обнаружили там ни летающих ангелов, ни райских садов - лишь безжизненные планеты и звёздная пыль, и так на протяжении всей бесконечной Вселенной. А под ногами лишь лава и земное ядро, и горячее оно не потому что там ад, а потому что оно выделяет энергию для вращения нашей планеты. Но людская фантазия придала этому свой смысл, отправляя в лаву грешников и атеистов. Я вдруг стал видеть эту жизнь насквозь, всю её примитивность, материальность и зависимость от законов физики, химии и биологии. Как я и говорил, никакой образности. Я явно понимал, что все мы - результат взаимодействия всех этих явлений, а не дети какого-то всемогущего бородатого мужика. Честно говоря, признать всё то чудесное и сверхъестественное, во что ты верил и принимал за чистую монету, оказалось байками и пылью в глазах, было не так уж и просто. Это касалось не только религии, но и вообще всего: чудес, магии, инопланетян, призраков, предсказаний, духовных практик и тд. Всё это вдруг потеряло актуальность в моих глазах и превратилось в чушь. Я чувствовал себя, как Нео из Матрицы, когда он впервые осознал, что весь его мир - выдуманный, а настоящий мир - пустой, мрачный, в котором идёт вечная война, а люди в нём - всего лишь биоматериал. Пусть это и художественный приём из фильма, но, блин, до чего же точно был передан смысл!! Насколько я помню, Нео даже блеванул от увиденного. Вот и меня выворачивало. Добро пожаловать в реальный мир!

АНАБИОЗ - СОН РАЗУМА
Теперь, когда я понял, что никакой бессмертной души нет, что то, что мы привыкли называть душой - это всего лишь совокупность опыта, воспоминаний, эмоций, чувств и личностных качеств, то есть всё то, чем управляет наш мозг, после этого стало ещё поганей. Ведь если мозг умрёт, то и душа тоже умрёт. Мой мозг не умер. Но было чувство, что душа и без этого умерла, даже несмотря на то, что мой мозг цел. Это было настолько невыносимо, что казалось самой величайшей пыткой. Неужели моя жизнь на этом кончилась? В 16 лет я как 70-летний старик. В 16 лет я умер? Осталась лишь оболочка из плоти и крови. Как долго я буду в этом вариться? Наверное, целую вечность, если можно долго тянущуюся жизнь считать вечностью. Так я впервые стал задумываться о с/у, о том, что раньше так призирал. Это были нестойкие порывы, скорее что-то в виде навязчивой идеи. Стоишь на платформе - думаешь об этом, видишь проезжающую машину - думаешь об этом. Шёл со школы и представлял, как кидаюсь под проезжающую машину. Иногда даже желал этого, ведь теперь это рассматривалось как прекращение всех мучений, так что я не боялся смерти как факта исчезновения в небытие. Но я боялся боли, которой нас наделила природа, и я боялся горя родителей, ведь я единственный ребёнок в семье, и они любят меня больше жизни, а я люблю их и не хочу причинять им невыносимые душевные страдания. Эти 2 фактора сдерживали меня тогда, сдерживают меня они и сейчас, спустя 8 лет, если не считать пару кризисных периодов. По ночам на меня накатывало: ужасающая тревога, страх, наплывы нехороших мыслей, казалось, что схожу с ума, в голове играла траурная музыка, а в воображении возникали картины рушащегося мира. В моём случае рушащийся мир означал бы, что меня увезут в дурдом под горестные всхлипы родителей, почему-то такая фантазия была... Мобильный телефон стал закидываться в самый дальний угол комнаты, так как я считал, что из-за него у меня шум в ушах и тупняк - клетки мозга погибают, пропуская через себя тысячи электромагнитных волн и превращаясь в лопающийся попкорн. Поэтому источники ЭМИ держались от головы подальше. Даже монитор и телевизор выключал из сети, чтоб не мигали своими лампочками, а то как глаза чьи-то в темноте... Так и прошли зимние месяцы в какой-то полудрёме. Мозговая активность просто на нуле была. Мозг словно включил автопилот, а сам впал в долгий анабиоз...
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 15 фев 2018, 15:59

ГОРЯЧАЯ ГОЛОВА, ХОЛОДНОЕ СЕРДЦЕ

Весна 2011. Насколько я помню, весной я немного оживился. Мозг стал мыслить чуть яснее, настроение стало чуть светлее, активность увеличилась. Но всё это могло резко смениться на противоположное: гнев, раздражение, резкое падение самооценки, ненависть к себе, желание нанести себе вред. Как правило, должно было произойти что-то такое, что заставило меня возненавидеть себя, например, какая-нибудь неудача, косяк, конфуз. Я тогда открыл для себя парочку странных методов самолечения и самовоспитания. Первый из них назывался встряска)))) Моя теория заключалась в том, что нужно дать мозгу импульс, для того, чтобы раскачать, активизировать его. Помните истории про тех, кто делает себе больно и кайфует потом, ощущает себя живым? Ну вы поняли, короче))) Ущипнуть себя, дать пощёчину, прижечься о горячую батарею - это было нормальной практикой. Главное, чтоб поблизости никого не было, а то подумают чего ещё) Но особого внимания заслуживают отношения между стенкой и головой. Дело в том, что в начальной школе у меня была парочка сотрясений, и я связывал свое нынешнее положение дел с теми событиями. И я полагал, что нужно вправить мозг, что типа там есть некий тумблер типа вкл-выкл, и что ударом бошки о стену можно этот тумблер переключить))))) Что я, собственно, и делал: становился затылком к стене, делал глубокий вдох и <п.2.8, censored>! Не, я не лупился головой об стену со всей дури, не расшибал голову по несколько раз. Даже шишек не было. Я же не ставил себе цель навредить себе и разбить голову, а нужна была та самая встряска, о которой я говорил. Это можно было сравнить с вправлением вывихнутого сустава - одно единственное, но резкое и точное, как укус кобры, движение. Да и делал это я нечасто, а когда совершал очередной какой-то косяк, тупил и тд. Да и была эта навязчивость у меня лишь весной-летом 2011 года, потом я уже больше так не делал. Ещё одним методом встряхнуться был контрастный или холодный душ. Заходил в душ злой и раздражительный, выходил обновлённым человеком, и держаться эффект мог до конца дня. Ещё валидолом баловался. Закидывался упаковкой валидола и веселился. Это ж не страшно, там ментол и больше ничего. А ментол бодрил и остужал мою горячую голову. Но помимо всяких освежителей и встряхиваний я открыл для себя той весной кое-что абсолютно сакральное. Это второе, чем я лечился, и обнаружил я это совершенно случайно. Дело было так. Одним воскресным вечером ложился я спать в очередной раз. Надо сказать, что период между концом воскресенья и началом понедельника был тем ещё времечком! Хуже понедельника могло быть только ожидание понедельника. И настроение у меня было соответствующее и желание, чтобы этот понедельник вообще не начинался. Я лежал и не мог уснуть из-за негатива. Но потом, когда я стал вспоминать приятные моменты из детства, негатив сменялся позитивом. Я как бы брал свои эмоции оттуда, из тех воспоминаний, и перетаскивал их себе в настоящее время, проживал те счастливые моменты вновь. Час, два, три, я уже не мог остановиться, чтобы не уснуть и не прекратить этот увлекательный аттракцион. Так увлёкся, что не заметил, как стало 5 утра. А через 2 часа мне нужно было вставать. Я стреманулся, что со мной будет, если не посплю: сойду с ума, потеряю сознание, умру от инфаркта... Попытался уснуть - не получалось. Но в итоге уснул и через час проснулся от будильника. Причём, проснулся в ужасе оттого, что проспал всего час. Думал, что точно упаду. Ну или, как минимум, усну на уроке. Но каково было моё удивление, когда вместо сонливости и заторможенности я обнаружил совершено обратный эффект. Каждое мое движение было естественным и лёгким, мысли источали ясность, тело - ловкость, а воля - контроль. Мне даже показалось, что время замедлилось. Ну, либо я двигался настолько ловко и слажено, что сам ускорился в несколько раз. Придя в школу, я вдруг понял, что хочу пойти на физкультуру. Обычно, я её прогуливал из-за невыносимого чувства тревоги, и за день до этого в очередной раз собирался прогулять. А тут - никакой тревоги. Было ощущение, что я супермен)))) Перелетал через метровую планку наравне с главным спортсменом нашей школы без какой либо боязни расшибиться или сломать себе что-нибудь. Абсолютно никакого страха, а в тело словно закачан анальгетик. То же самое и на уроках. Я попробовал визуализировать то, что говорили на уроках - у меня получилось. И, опять же, никакой тревоги! Сплошной расслабон и уверенность в следующем дне/часе/минуте/секунде. Было ощущение, что покурил травы или что-то в это роде. Как я позже узнал, эта штука называется депривацией сна, и, оказывается, она даже официально применялась для лечения депрессии. Так что не удивительно, что оно на меня так подействовало. С тех самых пор и до настоящего момента я являюсь заядлым инсомнияманом. Провожу примерно 20-30 деприваций в год. После той депривации я слегка воспрянул духом, и весна более-менее прошла нормально: я готовился к экзаменам, гулял, общался с друзьями и чувствовал себя, в целом, неплохо, даже пробник ЕГЭ написал лучше всех, что подарило мне надежду, что мозги не разваливаются окончательно. Школу я закончил, экзамены сдал, в универ поступил, но как-то всё равно нерадостно было. Не было удовлетворения от достигнутого, не было ощущения счастья. Всё равно, эта заморозка в душе никуда не делась. Всё было как-то фиолетово - что воля, что неволя, как мне одна врачиха сказала. Душа не трепетала больше и не впитывала все окружающие образы, звуки, запахи и ощущения. Живёшь потому что надо, а не потому что хочешь, плывёшь по течению. В глубине души я надеялся, что это когда-нибудь закончится, и я снова стану таким, как раньше.

ДЕПРЕССИЯ - ЭТО ЖЕНЩИНА В ЧЁРНОМ

Шёл 2011-ый год, начало июля. Выпускные экзамены позади, лето, солнышко, тепло, но у меня по-прежнему не было настроения. Я рылся в интернете и наткнулся на какие-то газетные статьи про Эми Уайнхаус. Почему-то она зацепила моё внимание. Честно говоря, мне эта тётка никогда не нравилась. Я всегда считал, что это какая-то великовозрастная лесбиянка-анорексичка, завывающая сиплым , прокуренным голосом устаревший джаз. Впервые я увидел её клип Rehab в 2007 году по MTV, и мне ну вообще не понравилось! Ни в музыкальном, ни в эстетическом плане. Мне не нравилась старомодная музыка. А ещё мне не нравились девушки восточного типажа, всякие еврейки, арабки, армянки и тд. Я тогда считал эталонами красоты Агилеру и Ферджи, а Эми была полной противоположностью им: чёрноволосая, худая, с грубым голосом и татуировками по всему телу. "И кто её слушает?" - подумал я. Потом вообще узнал, что она на наркоте сидит, натыкался на всякие нелицеприятные фотографии, и она стала вызывать у меня ещё больше отвращения. И вот, лето 2011 года. Я сидел и читал статьи про Эми. Ещё то самое провальное выступление в Белграде увидел, где она не в адеквате. Я знал, что у этой девушки проблемы, но чтобы настолько... Нельзя же так упарываться и ещё выходить перед публикой "петь". А ещё я смотрел её фотосессии, сделанные в 2004-ом. Я осознал, что не такая уж она и безобразная на вид, симпатичная даже. И ещё её клип Valerie посмотрел, мне понравилось. Но в тот день, когда я просматривал все эти материалы с её участием, меня посетило очень странное ощущение. Не знаю, возможно, что подобные чувства и мысли возникают у многих в момент, когда они читают об известных персонах, жизнь которых связана с пагубными пристрастиями, но у меня возникла мысль, что "с этой девушкой должно произойти что-то нехорошее". Просто обычная, случайная, навязчивая мысль, возникшая наподобие мусора в голове. Но совсем скоро наступил момент, когда мне пришлось вспомнить об этих своих мыслях...
Был обычный июльский субботний день. Я гулял с корешом, который рассказывал мне различные новости из своей жизни, а также обещал показать фотки, которые он сделал во время своей летней поездки на восток России. Мы пошли к нему, врубили ноут, зашли на яндекс, где в новостной ленте была новость про смерть Эми. Поскольку в подобных новостных лентах каждый день кто-нибудь "умирает", а на самом деле - живёт и здравствует, мы даже не стали заходить в новости и что-либо читать. Но именно в этот момент у меня в памяти всплыл тот эпизод 2-недельной давности. Позже, придя домой и включив новости, я понял, что эта певица действительно умерла. Возникло двойственное ощущение: с одной стороны, она - наркоманка, так что финал довольно предсказуемый, да и я её никогда не любил особо, с другой - ей же всего 27, такая молодая... Я всегда думал, что она старше лет на 10. Плюс это моё мимолётное знакомство с ней двумя неделями ранее не выходило из головы. Ведь я же тогда подумал, что с ней что-то произойдёт. Я в тот момент подумал об экстрасенсах почему-то. Типа будущее предсказал. Все помусолили её смерть по телику, потом помусолили её смерть в интернете и через неделю забыли.
На дворе стояла середина августа. Была уже глубокая ночь, и именно в эту ночь я решил замутить очередную депривацию сна. Я депривировал и читал в нете какую-то статью, как раз по теме, что-то там о психических болезнях звёзд. " И снова здесь эта Эми" - подумал я. Именно этой ночью я вспомнил, что где-то в 2007-ом году по MTV я видел клип, где она пела "ноу, ноу, ноу". Я захотел найти этот клип. Клипа с таким названием я, естественно, не нашёл, но зато нашёл то, что навсегда изменило моё представление об этой певице - её шедевр "Back To Black".Конечно, я и "Rehab" в ту ночь послушал. Но чёрно-белый клип на песню с простым, но траурным, словно похоронный марш, мотивом я пересмотрел раз 5 точно. Ничего более завораживающего я не видел и не слышал уже давно. И этот голос... Этот странный и завораживающий голос этой странной и завораживающий женщины проникал в самые потаённые глубины души. Теперь это уже не воспринималось как "творчество 40-летней лесбиянки-анорексички с татуировками". Я готов был подписаться под словами: "Это лучшее, что я когда-либо слушал в своей жизни" и дополнительно заверить это печатью. Трудно было представить себе песню, которая передала бы моё настроение лучше, чем это сделала песня Эми. Стройная брюнетка с объёмной конструкцией на голове и грустным взглядом, устремлённым в пустоту, сегодня окончательно покорила моё сердце. Женщина в чёрном, о которой любят упоминать, когда говорят о меланхолии. Она стала для меня воплощением именно этого состояния. Она - не гот, она - не эмо, и никогда даже отношения не имела к данным субкультурам. Скорее, она создала свою собственную субкультуру под названием "за окном сейчас 60-е". И, наверное, я всегда буду помнить ночь с 14 по 15 августа 2011-го года - самое моё первое и честное знакомство с Эми Уайнхаус. После той ночи мотив песни ещё пару дней крутился у меня в голове, насколько он был крутой. Ещё дней через 10 понял, что меня вообще затягивает. Каждое утро начиналось с какой-нибудь песни Эми, нужно было обязательно услышать эти волшебные аранжировки и завораживающий голос, от которого были мурашки. Да-да, впервые за долгое время мне удалось испытать мурашки от прослушивания музыки. Я всё время смотрел какие-то новости о ней, читал биографию, мне хотелось узнавать о ней всё боьше и больше. Мне впервые не хотелось обвинить кого-то в употреблении наркотиков. Я вдруг стал понимать, что наркотики могут быть не только капризом и стремлением быть крутым. Для неё были способом подавить неприятные мысли и ощущения, а также заново пучувствовать вкус к жизни, я стал ей сочувствовать по-настоящему, и только я один смог познать её боль, видел всю суть насквозь, а не только распущенность и зависимость. По сути, я понял, что, возможно, она испытывала всё то же самое, что испытываю я. Было ощущение, что я наконец-то обрёл родственную душу. Я проникся к ней невероятной симпатией. Я не одобрял и не симпатизировал её образу жизни, но я чувствовал: мы - одинаковые! У нас даже взгляд был похож. Однажды я сидел и полчаса вглядывался в её фотографию, в эти грустные большие глазищи. Пообещал себе, что надо будет нарисовать её портрет, хотя рисовать никогда не умел и таланта к этому не проявлял никогда. Эти глаза гипнотизировали меня, они были волшебны.
Паралельно с моим новым увлечением я морально готовился к моей новой жизни, которая начнётся у меня в университете. Я считал, что весь тот негатив, который царил в моей жизни последние 2 года, он из-за остачертевшей обстановки в школе: на протяжении многих лет один и тот же маршрут, одни и те же лица, одни и те же стены, одни и те же задачи. Обычно, всем людям помогает смена обстановки и новые знакомства. Вот и я думал, что мне должно это пойти на пользу, и начнётся новая интересная жизнь с чистого листа, а я снова стану счастливым. Но я ошибался...
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 16 фев 2018, 04:12

Всё, не буду больше никак обзывать части. Просто буду строчить дальше "по сюжету".

Короче, началась учёба в вузе.Поступил я, кстати, на финансовый менеджмент: математика, экономика, всякая хрень, которую никогда особо не понимал. Первую неделю даже нравилось ходть - я же настроился. Я даже что-то понимал из прослушанного, нашёл парочку приятелей. Далее начался тотальный ад: через пару недель я понял, что по-прежнему являюсь белой вороной, а мозг стал давать сбои вообще лютые. Я, человек, сдавший экзамен по-русскому чуть ли не лучше всех в классе, сидел и тупил практически над каждым словом, забывая, как правильно его писать. Но самый ад начинался на парах по информатике. Там был препод чуть ли не аутист - помнил, где какая кнопка в программе находится и диктовал нам это всё по памяти. Проблема была в том, что он требовал этого и от нас. А я тормозил просто люто, мой мозг за его мозгом не поспевал. Так, спустя несколько занятий, я стал его самым ненавистным студентом. А ведь в школе по инфе у меня была 5... Ещё я понял, что у меня лютая социофобия развилась за последние 2 года. Я просто не мог заставить себя ходить на семинары, где нужно публично отвечать. У меня был вокальный микрофон, я пытался дома тренироваться в него, но когда я слышал свой голос, то меня тянуло блевать. Так я стал забивать на семинары, но по большей части старался всё посещать. Так было первый месяц. За два следующих месяца всё вышеперечисленное усилилось раза в 2: все задания по инфе я брал домой, но даже просидев до поздней ночи ничего не мог выполнить, а мои поверхностные отношения с парочкой новых университетских приятелей окончательно сошли на нет. Я вдруг понял, что я просто-напросто лишний в этом заведении, меня все ненавидят, я всех раздражаю, и меня все ненавидят. Я был там, как пустое место, как призрак, как лишняя деталь, неприкаянная душа,словно между мной и окружением огромная невидимая решётка, и я в ней заперт. Но со мной всегда был человек, которому я был нужен, а он был нужен мне. Думаю, вы поняли, о ком я. Естественно, логически я понимал, что я всё это выдумал и представляю, но в тот момент мне это действительно было нужно. Меня так тошнило и от самого себя, и от этой реальности, что я стал искать смысл где-то не в этом мире, чтоб хоть что-то чувствовать, хоть какое-то удовлетворение. И я чувствовал, пускай и немного. Что я чувствовал? Любовь!! Я чувствовал любовь, это 100 процентов. Такую прям, когда за рёбрами урчит, что называется. Я и до этого много раз был влюблён, но вдесь было что-то совсем иное. Мне казалось, что между мной и мисс Уайнхаус установилась тесная духовная связь. Причём она установилась ещё тогда, когда она была жива, в тот день, когда я ни с того ни с сего принялся искать информацию о ней, хотя никогда этого раньше не делал. Я вдруг понял, зачем ей была дана смерть, а мне была дана моя болезнь. Мне это было дано, чтобы прочувствовать всю её боль, её музыку, ведь в том состоянии души, которое у меня было раньше, я бы даже и внимания бы на подобное творчество не обратил, не смог бы воспринять всерьёз, для этого нужно особое состояние, чтобы проникнуться. Эми при жизни была глубоко несчастным человеком, она умела любить до беспамятства, её легендарный альбом "Back to black" был зарождён на умопомрачительных чувствах к человеку, который косвенно являлся причиной всех её бед, это благодаря ему она получила всемирноизвестный статус поехавшей наркоманки. Моя же идея была такая: при жизни у неё не было никого, кто мог бы её полюбить так же сильно, как она, так пусть хоть после смерти она обретёт такого человека. Этим человеком должен был стать я. Теперь я понял, зачем мне, такому успешному, смышлёному и жизнерадостному, бы дан весь этот тупняк и душевные муки. В этом заключалась часть моей миссии. Об этом мне говорил тот факт, что всё идеально совпадало. По-другому просто не могло быть. Я даже был готов снова поверить в сверхестественное. Я бы дарил ей свою любовь, восхищался бы её творчеством, а она бы в замен дарила мне удачу и оберегала от всякого дерьма галимого в этой жизни. Эти мысли были настоящей отдушиной и спасением во всей той лаже, в которой я погряз. Вернуться домой и втопить погромче музыку - вот всё, что было нужно! Тем временем, посещение универа стало превращаться в настоящую пытку, в несколько раз хлеще, чем было посещение школы. Сначала я прогуливал только инфу и математику, но потом я стал прогуливать вообще всё. Ничего не мог с собой поделать, просто не мог себя заставить поехать туда. Это было для меня воплощением ада. Я ещё и студак утерял, а охрана постоянно цеплялась ко мне. Мля... ни у кого не проверяли студаки, у одного меня проверяли, в связи с чем я сделал вывод, что я как-то подозрительно или неадекватно выгляжу, что они видят во мне наркомана, террориста, психа... Я подумал: "Да пошли они!" По пути к универу, если не доезжать пару станций, была отличная киноха по 140 р за утренний сеанс. Так я и стал "ходить на учёбу")) Смотрел кинчики, потом ещё пару часов гулял по улице или просто на метро катался, после чего ехал домой. В метро было дико дискомфортно, так как повсюду были менты. Начался осенний призыв, а я, как раз, студак профукал. Казалось, что остановят в метро или на улице, а я без студака, значит - не студент, значит - призывник. Так что параноил неслабо в те времена. В итоге, с ноября по январь где-то 2-3 тысячи на кино промотал. Дома приходилось врать, что был на учёбе. В этот момент словно жопой на ежа садился, так как ложь - это не моё, но ничего другого мне не оставалось. Иногда я мог вернуться спустя пару часов, когда никого не было дома, лечь на пол и корчиться от боли, либо ездить в метро со страдальческим выражением лица. Мне было невероятно грустно. И мне было всех жалко: мне было жалко тётю, у которой обострился рак, мне было жалко родителей, мне было жалко Эми, мне было жалко себя, в конце концов... Однажды перед Новым годом, спустя месяц отсутствия, я набрался смелости и попёр в универ. Вообще пофиг было. Староста недовольно фыркнула: "О... припёрся..." На паре мой точный звукорежиссёрский слух выловил из аудитории:" А <п. 2.8> он пришёл?" Да ещё и узнал, что у меня недопуск к нескольким экзаменам. Уже спустя пару часов я ехал домой с мыслью: "Больше я в этот кишлак ни ногой!" Было принято решение бросать весь этот гимор к чертям, чего бы мне это ни стоило, а принять столь сложное решение мне помогала музыка Эми. Послушал несколько песен - и неуверенность сменилась решительностью и непоколебимостью. Иногда говорят, что та или иная музыка спасает в сложных жизненных ситуациях, что без неё было бы никак. Вот это, как раз, был тот самый случай. Это решение далось мне с огромным трудом, но я его принял. Звучащий из колонок, словно откуда-то с небес, голос Эми Уайнхаус придал мне сил и уверенности. Как раз, то, о чём я и говорил - любовь и почетание взамен на преодоление жизненных трудностей.
To be continious...
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Samia » 16 фев 2018, 10:22

А Вы обращались к врачам? К неврологу, к психиатру?
Поистине за каждой тягостью наступает облегчение فَإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا Qur.94:5 :girl_wink2: :girl_wink2:
Аватара пользователя
Samia
Горянка
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 19:15
Откуда: Россия
Диагноз: F20.03(окончательно)

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 17 фев 2018, 02:40

Салима писал(а):А Вы обращались к врачам? К неврологу, к психиатру?


Да, естественно! После вышеуказанных событий меня отчислили за непосещаемость из универа. Это был грандиозный скандал, но чётко объяснить, почему я бросил, я так и не смог. Сказал, мол, не моё. На горизонте маячила проблема с армией, поэтому с марта по июнь 2012-го я проходил по разным докторам и обследованиям начиная с кожников и гастроэнтерологов и заканчивая неврологами и психиатрами. Неврологи мне ничего особенного не выявили: ВСД, внутричерепное давление и прочее. Но сказали, что это у многих, ничего серьёзного в этом нет, и в армию с этим берут. И что вообще это не должно давать тех симптомов, на которые я жаловался. Головные боли - да, но не более. Была очень хорошая бесплатная поликлиника, куда меня отправила невролог. Там были и врачи общего профиля, и психо-неврологическое отделение: невролог, психиатр, психотерапевт, психолог. Невролог по своей части кроме ВСД проблем не выявила, отправила к тем трём :) Психолог проводила какое-то анкетирование на 100 с лишним вопросов, по результатам которого был выявлен эмоционально-неустойчивый тип личности, тесты с цветами, тест на память, смысл пословиц и прочая шняга. Всё, вроде, неплохо прошёл, даже тест на память, вспомнил все слова, и мне сказали, что память у меня в пределах нормы. Ура!) А вот психиатру я уже жаловался на всё то, что изначально беспокоило: на апатию, утрату чувства удовольствия, ухудшение памяти, пустоту в голове, невозможность удерживать в памяти новую информацию, как следствие - утрату единства с окружением и хронически плохое настроение на протяжении последних двух лет. По окончанию приёма мне был выставлен диагноз "депрессивный эпизод лёгкой степени" и прописаны препараты Ципралекс и Адаптол. Посмотрел я на цену всего этого дела и на список побочных эффектов - принимать, естественно, ничего не стал. У самого у меня не было денег, а родики были против того, чтобы я принимал что-либо психиатрическое. Да и целью у меня на тот момент было освобождение от армии, а не лечение. На форуме консультаций призывников мне сказали, что с этим диагнозом армейка мне не грозит. Так и вышло: психиатр из медкомиссии дала мне направление на подтверждение диагноза по месту жительства. Ничего особенного там не было, даже в психушке лежать не пришлось. Побеседовал с заведующей, рассказал ей ещё раз все свои жалобы, но старался не переусердствовать, например, о чём-то пришлось умолчать - мне нужен был военник, а не психиатрический учёт и дальнейший геморрой по жизни. Они меня внимательно выслушали, направили мои документы в военкомат, и, о чудо, через несколько месяцев я получил свой долгожданный военный билет с "ограниченно годен к военной службе", который, с одной стороны, давал право не служить в мирное время, а с другой - "белым билетом" не считался. Это был хороший, чистый военник, как если бы я освобождался по сколиозу, например, и без какого-либо псих. учёта. Вообще идеально всё вышло! Правда, проблема заключалась в том, что я даже порадоваться нормально за сие событие не мог. Любое достижение в жизни, будь-то окончание школы, поступление в университет либо получение долгожданного военника не находило никакого отклика в душе, словно я разучился радоваться и тащиться от любых радостных и приятных моментов. Мозгом я понимал, что должен радоваться в этот момент времени, но радоваться тупо не получалось. Меня это бесило дико. Но такая победа и устранение столь серьёзной опасности для жизни как армия, дало мне силы и надежду на светлое будущее. Я перепоступил ещё раз на вышку, на заочное, стал устраиваться на разные работы и искать всякие пути выхода в нормальную жизнь с момента закрытия вопроса с армией и до момента, когда мне уже требовалась не просто консультация психиатра, а его помощь. То есть, с осени 2012 года по осень 2013 года я шлялся в подвешенном состоянии, пытаясь как-то устроиться в жизни
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 17 фев 2018, 03:43

А осенью 2013-го я снова пошёл с своим старым знакомым из дневного стационара. Причин на это было несколько. Во-первых, невозможность трудоустроиться. Не потому что не брали, а потому что не получалось нифига. Например, я устраивался кредитным менеджером в банк. Я успешно прошёл собеседование, лучше всех написал тест, по итогам которого из 20-ти учащихся взяли меня и ещё двоих)) Но на стажеровку я отходил полтора дня, где у меня нихрена не получалось. Люди в торговом зале агрились и посылали меня куда подальше с моими кредитами. В итоге ушёл оттуда, потратив впустую неделю на обучение и стажировку, считая себя последним дерьмом и подумывая о нехорошем. Однажды я проработал курьером целых 4 дня. Я был настолько рассеянным и беспокойным, что на 4-ый день работы потерял безлимитный проездной, который мне выдали. У меня в кармане было 20 рублей, а чтоб купить проезд, мне нужно было 30. Я целый час попрашайничал, думаете, мне кто-нибудь дал жалкие 10 рублей? Фигуру из трёх пальцев - вот что мне дали! Менты, падлы, тоже не пропустили в метро. Короче, думал, с бомжами на улице останусь ночевать. Родителям звонить было стыдно в такой ситуации. Хорошо, что у меня был на наземный транспорт проездной. Кое-как добрался до дома. Мне стало стыдно за то, что утерял проездной, и я уволился на следующий день. После этого случая вообще дома засел на полгода, но мучился диким чувством вины, что родители вкалывают, а я - нет. Но при малейшей мысли о трудоустройстве начиналась сильная тревога, доходившая до душевных мучений. Чтоб их устранить и иметь желание идти на работу, я и пошёл в ПНД. Второй причиной являлось то, что я наконец уже хотел узнать во всех подробностях, какого, блин, хрена со мной происходит , и как от этого избавиться. Потому что всё это длилось уже 3 с лишним года, и ничего не менялось, становилось всё только хуже. А мне хотелось, чтобы я стал таким, как прежде. Везде было написано, что это химичесий дисбаланс в составе мозга, и что подобные симптомы устраняются только с помощью лекарств. Лекарства мне прописывали, но я их не пил, так почему бы не попробовать исправить ситуацию? Данный шаг был последней надеждой для меня, потому что всё остальное мною уже было испробовано. Ну а в третьих, может, если в универе и на работе не получилось найти настоящих друзей, то получится найти их в том заведении. Во всяком случае, там меня поймут и поддержат. И я пошёл с большим воодушевлением в дневной стационар при ПНД. Должен сказать, что там по атмосфере было довольно уютно, а заведующая была невероятно чуткой и понимающей женщиной. Каких-то отшибленных на голову психов и неадекватов я там не увидел. Из 20 человек, наверное, было двое таких. Один мужик выхватывал кем-то сказанные фразы, и повторял, повторял их минут по 10, пока не переключался на другую фразу. Ещё один мужик ходил вдоль стенки с задумчимым видом, делая резкие шаги, словно переступая через что-то, отвечал на обращения зарифмованными фразами, и снова ходил. И так всё время, что я его там наблюдал. Больше таких особо больных я и не видел, обычные люди, с виду даже и не поймёшь, что с ними что-то не так. В общем, пришёл я туда и рассказал всё о себе в подробностях, что, где и когда) Психиатрша была душевной тёткой и рассказывать ей было одно удовольствие, в отличии от моих предыдущих разов. Меня направили на сеансы массажа при ПНД, на дорсанваль и тд. Из препаратов я принимал Людиомил, Сонапакс, Риссет, он же Рисперидон, и Анафранил. Естественно, не всё сразу, а сначала одно, потом другое. Сначала был Сонапакс в паре с Людиомилом. В первый же день я проснулся посреди ночи от того, что меня невероятно знобило и зуб на зуб не попадал, после чего пошёл отогреваться полчаса под душем. Но психиатрша сказала, что чего чего, а знобило меня точно от чего-то другого, и это не является побочным эффектом. Но некоторый эффект я почувствовал сразу же - убралась тревога. Теперь я не оглядывался по несколько раз на переходе, а просто шёл - всё было под контролем. Я знал, что это водителей дело, а не моё, а следовательно - меня не собьют. А даже если и собьют, то я особо не пострадаю, так как скорость 20 км в час. Я пил эту схему недели 3 или 4, всё было более-менее нормально. Страх ушёл - уже есть прогресс. Но страх был далеко не главной моей проблемой. Мне нужно было не чтоб негативные эмоции ушли, а чтоб позитивные вернулись, чтоб вернулись ощущения и удовольствие от жизни, чтоб была нормальная память и мысли нормально формулировались и визуализировались в воображении, чтоб мозги снова стали работать нормально, чтоб я снова стал разговорчивым, а не молчал всё время. А этого я особо не ощущал. Далее расскажу про Анафранил и Респиридон)
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Samia » 17 фев 2018, 09:24

А диагноз Вам в ПНД сообщили?
Поистине за каждой тягостью наступает облегчение فَإِنَّ مَعَ الْعُسْرِ يُسْرًا Qur.94:5 :girl_wink2: :girl_wink2:
Аватара пользователя
Samia
Горянка
 
Сообщения: 1154
Зарегистрирован: 08 ноя 2016, 19:15
Откуда: Россия
Диагноз: F20.03(окончательно)

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Don Maxonello » 17 фев 2018, 23:02

Салима писал(а):А диагноз Вам в ПНД сообщили?

Да. Сказала, что диагноз называется анастетическая депрессия. Я спросил, может ли это быть шизофрения? Ну, типа есть же такие формы, которые без голосов протекают, без потери связи с реальностью, без бредовых идей, типа когда был весёлый, активный, а стал вялый, нелюдимый и апатичный. Например, вялотекущая или простая форма. Она сказала, что нет, и что если бы у меня была эта болезнь, то я бы этот вопрос не задал, больным бы себя не считал и добровольно бы к психиатру ни за что бы не пошёл. И что два этих состояния похожи, дело только в критике и желании избавиться от неприятных симптомов. Мол, я вот страдаю и жалобы предъявляю, а будь у меня шизофрения, мне было бы пофигу. Мне в тот момент почему-то стало сильно обидно за всех обитателей этого форума. То есть как так? Тут куча народу жалуется на пустоту в голове, на невозможность смотреть телевизор, читать и поддерживать разговор, на отсутствие удовольствия от жизни, и они вполне себе страдают от этого и хотят избавиться от этого состояния.Так что не совсем, конечно, я её понял, но хотя бы вздохнул с облегчением. Мне нужно было, чтобы кто-то мне сказал, что у меня не шиза, потому что я боялся очень отупеть. В МКБ-10 термина "анастетическая депрессия" нет, поэтому поставили повторяющиеся депрессивное расстройство F.33, так как к ним я уже обращался с этой проблемой.
Аватара пользователя
Don Maxonello
 
Сообщения: 264
Зарегистрирован: 29 янв 2018, 04:18
Откуда: Москва
Диагноз: F.33

Re: БАР. Back to black или погружение во мрак

Сообщение Robot 1993 » 17 фев 2018, 23:54

Don Maxonello,здравствуйте!Ну ничего себе,какие у Вас психиатры...Я, например,добровольно была на первом приёме,и добровольно госпитализировалась в острое отделение.Мне и шизофрению сразу поставили. Другое дело,что я хотела потом оттуда как можно скорее уйти,потому что там плоховастенько...Но не об этом...У меня тоже было ощущение потери радости, смысла жизни,у меня даже из за этого суицидальная попытка была...А люди в остром почти кстати все нормальные,только в пару моих залётов там было по неадекватной малость бабульке,но и всё на этом. :?
Изображение
phpBB [media]

phpBB [media]
Аватара пользователя
Robot 1993
 
Сообщения: 15013
Зарегистрирован: 26 ноя 2013, 00:21
Диагноз: F20.006

След.

Вернуться в Наши истории



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: корнукопия и гости: 21

  Телефоны экстренной психологической помощи

   Каталог@Mail.ru - каталог ресурсов интернет

Мир равных возможностей. Фестиваль социальных интернет -  ресурсов