Не знаю, что и делать...

[Christina]

Здравствуйте. Не знаю зачем пишу. Наверно очень хочется с вами поделиться. Последний год на душе неспокойно. В общем, с детства я была странноватой. Некоторые моменты помню, как будто они были вчера. Как только я начала осознавать себя и воспринимать окружающее, ко мне пришло понимание того, что я настолько одинока, что это казалось само собой разумеющимся. У меня была любящая, заботливая семья. Правда, без отца. Меня никто не бил, не ставил коленями на горох. Просто осознание одиночества было естественным. Странности начались года в 4. Я любила играть одна. Выдумывала себе друзей. Играла с ними. Я жила в вымышленном мною мире. В то время появились ипохондрические симптомы. Я думала, что могу в любой момент ослепнуть, оглохнуть и т.д. Откуда у 4х летнего ребенка могли быть такие мысли, для меня загадка до сих пор. Соседские дети – ровесники меня почему-то тоже невзлюбили. Были 2 девочки, с которыми я общалась, остальные меня люто ненавидели, хотя я им не делала ничего плохого. Как мне кажется, дети подсознательно чувствуют не таких, как они. И может, поэтому опасаются и сторонятся. В садик я никогда не ходила. К школе меня подготовила бабушка. Причем я схватывала все на лету. С приходом школы, начался кошмар. Отношения с коллективом сразу не сложились. Я еле доучилась до седьмого класса. Потом перешла в другой класс. Там была та же история. Обычные дети и я – белая ворона. Окончив восьмой, я вернулась в свой родной класс. Я постоянно прогуливала, лишь бы не идти в класс. Училась на двойки, тройки. Даже если знала ответ, всегда молчала. Не выходила к доске. В школе у меня как раз сформировалась социофобия. Дети очень жестокие. Я их ненавижу. Спасибо моим одноклассникам за все. Парадокс заключается в том, что агрессивное поведение наших некоторых мальчиков по отношению ко мне, было обусловлено тем, что я им нравилась. Я развилась рано и выглядела старше своих ровесниц. Мне многие говорили и говорят, что я красивая. В общем, после школы я вышла не личностью, а черти чем. Но как оказалось, неприятности только начинались. Моя мать сошла с ума. Мне было 16. Я жила с ней и бабушкой в двухкомнатной квартире все полтора года, когда у нее так рвало крышу, что как я тогда не свихнулась, не понимаю. Не понимаю, почему бабушка тянула год, прежде чем позвонить и вызвать санитаров!! Для меня это был дикий шок. Потом меня изнасиловал незнакомый парень. Что меня конкретно добило. Окончив училище, я уехала в другой город. Поступила в университет. На психологический факультет. Стала снимать квартиру. Появились подруги. Но с парнями всегда были напряженные отношения. В компаниях я всегда молчала и меня этим постоянно доставали. Я боюсь оставаться дома одна. Особенно ночью. Ложусь спать, когда посветлеет. Раньше бывали случаи, перед засыпанием слышала голоса, шаги, ощущала присутствие кого- то в комнате. Боялась спать. Шла по улице и видела скопление маленьких зеленых светящихся летающих шариков. Потом на другой улице то же самое. Я до глубины души и всем сердцем люблю животных и с такой же силой ненавижу людей. Каждый прохожий на улице вызывает отвращение. Когда мимо проходит мужчина или парень, у меня внутри все сжимается. Боковым зрением вижу, что смотрит. От этого хочется блевать. Я понимаю, что это ненормально. Часто одолевает ипохондрия. Могу встать в среду утром, с твердой уверенностью, что у меня рак горла или СПИД. Хотя их в принципе не может быть. Начинается необоснованная тревога. Сердце стучит как бешеное. Жуткая апатия. Ничего не хочется делать. Подавленное настроение. Раньше часто посещали суицидальные мысли. В 19 лет я сделала себе татуировку. Японский знак смерти. Еще один фактор, который меня беспокоит. Религиозный. Чуть больше года назад я поняла, даже скорее почувствовала, что не верю в бога, не признаю его. Я стала читать литературу про сатанизм. Меня как магнитом тянуло. И чего греха таить, тянет до сих пор. Мне кажется это странным. Одна гадалка сказала мне, что ангелы и демоны пытаются перетащить меня, каждый на свою сторону. И вот я теперь задумываюсь, а не получилось ли это у демонов. Меня прямо тянет к ним. Я настолько абстрагируюсь от реального мира, что когда выхожу на улицу, представляю что я в другом месте. Чаще, волшебном или фантастическом. Могу говорить сама с собой. Причем это всегда. Не хочу никого видеть. Разговоры отнимают много сил. Они все пустые, лишенные смысла. Мне так хорошо одной. Бывает, накатывает приступ дереализации. Например, на улице смотрю на окружающих, и вдруг, в следующую минуту что-то происходит, как будто мир меняется, хотя, все то же самое. Голова слегка кружится. Потом проходит. В такие минуты страшно. Как бы понимаешь, что ты ничего об этом не знаешь. О том, что видишь. Умом я понимаю, что со мной что-то происходит. Плохое. Единственное что меня сейчас возвращает в реальный мир – это поддержка моего парня. Если бы его не было, я бы сошла с ума. Отец моей матери болел эпилепсией, мать болеет шизофренией. Плюсик наследственности. Не перечесть количество пережитых мною стрессов и фрустрирующих обстоятельств.
Выражаю признательность всем, кто дочитал мой бред до конца. Хотелось бы поинтересоваться у вас, что вы об этом думаете. Стоит ли идти на консультацию к психиатру? Вы скажете, что я нормальная, и сумасшедшие сами к психиатрам не ходят. И, кстати, я не считаю, что такие люди больны. Они просто другие. Им дано видеть и слышать больше, нежели остальным.
Но я вот что скажу. Я знаю что это случится. Просто знаю. Интуиция отличная. Снятся вещие сны. Просто это вопрос времени.

[Зимняя вишня]

Дочитала до конца два раза. Обдумала, теперь пишу. Пожалуйста.

Ты знаешь, это замечательно, что у тебя такой богатый внутренний мир и не надо этого опасаться. Я помню те времена, когда я, еще совсем юная, могла идти и улыбаться своим мыслям, раздумьям, отключившись до такой степени, что переходила дорогу в неположенном месте или на красный свет. Я бы многое дала, чтобы вернуть те времена, вернуть юность. С тех пор у меня сохранился внутренняя улыбка или "насмешливые глаза", как говорят знакомые, но социум к 34 годам подавил уже настолько, что внутренняя улыбка нечастно переходит в наружную и только с отдельными людьми. Сейчас пробую вспоминать о чем думалось тогда, думалось о хорошем, о светлом, о забавном. Тоскую по тем временам, когда еще не заматерела. Сейчас уже мозг сам всегда поворачивается на мысли "как сделать", отметая все ненужное. Набрался пресловутый жизненный опыт. Помню могла на первых порах своей жизни с мужем начать готовить еду, замечтаться и все спалить до тла. Как еще квартира жива до сих пор, ума не приложу. Житие в фантазийных мирах - это богатство, которое увы проходит с возрастом, остается цинизм и горечь. Желаю тебе сохранить все это как можно дольше. Когда пройдет, ты поймешь, что ушла молодость.

Одиночество. Одиночество - бич нашего времени. Как-то раз, когда я занималась с психотерапевтом, он мне рассказал одну историю. Жила-была маленькая девочка, у нее были хорошие родители, они никогда ее не наказывали физически, занимались с ней, одевали - кормили, т.е. делали все, что положено родителям в советском обществе. Но никогда не обнимали ее, не гладили по голове, не хвалили за мелкие достижения. Не долюбили. И вот она выросла, у нее появился муж и сын. А она не умела любить, хотела всегда чтобы у нее было все как у людей и даже лучше, чтобы ее не осуждали, чтобы у нее были красивые вещи. А тепла не было. Хотела обнимать, а руки не поднимались от неловкости. Просто не могла подойти и обнять уже своего ребенка, уже своего мужа. А они хотели света, хотели тепла. Семья развалилась несмотря на хорошее хозяйство, несмотря на достаток, а казалось бы такая мелочь - подарить тепло. Пробуй сама дарить тепло тем, кто рядом (ну вот ты говорила про молодого человека).

Тревога. Тревога - это серьезно. По какому поводу тревога сейчас - по причинам или беспричинная? Как со сном?

[-Equilibrity-]

"Житие в фантазийных мирах - это богатство, которое увы проходит с возрастом, остается цинизм и горечь."
Мне кажется, это не так. Есть люди, у кого не проходит и цинизм не остается.
(Я не про себя)
Тепло у меня прошло, потому что я никому не верю. Было такое дело - нежность и тепло в душе, обнимала, любила, а потом он мне выдал: "Женщины для секса, а для общения - друзья, я с тобой поэтому мало общаюсь. И вообще - это твои проблемы, что тебе не хватает моего внимания."
Какое на фиг тепло, если я не верю теперь никому?
Тебе значит по морде, тебя хотят использовать, а ты - обнимать будешь?
Извините.
Обнимать.
Я никогда не любила, когда меня не вовремя обнимают, если я этого не ожидаю. Это очень раздражает. Меня слишком много обнимали в детстве. Может, не так обнимали.

[Зимняя вишня]

Я никогда не любила, когда меня не вовремя обнимают, если я этого не ожидаю. Это очень раздражает.

Ну так я вроде никому не предлагала прыгать на шею с криком "банзай". Деликатность надо иметь.

[Christina]

Вот!!Еще одна проблема!Я не могу обнимать и целовать..Сколько бы не пыталась это сделать, все минимальные попытки заканчиваются нереальной психической и физической нагрузкой с моей стороны. У меня как блок в голове стоит. И соответственно с сексом проблемы. Мы встречаемся с августа, но в силу его работы, видимся через месяц - полтора. Я чувствую что он меня любит. И я его..Но этот блок ничего не дает сделать. Мы уже много раз об этом разговаривали. Но на словах сказать, что я буду теперь другая, сказать проще, нежели подтвердить это действием(((Я боюсь, что терпение его лопнет и он бросит меня. если это случится, я сразу слечу с катушек. Просто мне уже 24 года. И до этого времени у меня не было парня. И я буквально бредила этой мечтой. Встречалась я с одним месяц, но он меня бросил из-за того, что я холодная.
Зимняя вишня, а как вы догадались, что у меня эта проблема?
Тревога беспричинная. Просто возникает из ниоткуда. Как будто что-то плохое скоро случится. Прошлой зимой она меня с ума сводила. А сейчас пока не так сильно. Спать ложусь не раньше трех ночи, а то и в пол шестого. Сны ужасные снятся. С детства мне снятся одни кошмары.

[Christina]

Что самое странное, в детстве меня обнимали, целовали. И я в ответ. А в дальнейшем стало проблемой. Как это побороть??

[Свой]

Типичнейшая история, как у многих здесь Может это психическое расстройство, а может обычная особенность характера, к сложалению, большинство склонны верить в последнее и в итоге попадают в больницу, как я

[Зимняя вишня]

Такая проблема у многих на постсоветском пространстве. Причем у всех возрастов. Вспомним как нас воспитывали (женщин), социалистическую реальность.

- Должен быть ударник на работе, желательно стахановец. Тогда тебя все хвалят и уважают. А весь мир работает ровно на столько, сколько платят. Я не говорю, что работать не надо при этом.))))
- Должен быть порядок дома. Есть санитарные правила, подписанные главным санитарным врачом Онищенко, выученные всеми врачами. Дом должен содержаться в идеальной чистоте. Тогда все хвалят и ставят в пример. Я не говорю, что надо жить в грязи, только при этом надо учитывать обстоятельства, живем - то не с Онищенко. А большинство женщин советского воспитания чувствуют тревогу в той или иной степени, если у них беспорядок. Вдобавок "правильные" женщины их осуждают.
- Ну и наконец, социализация. Нас социализируют с детства. Меня социализировали так детский сад - школа - институт - работа - еще институт - еще работа. Меня добивает мысль, что я с трех лет встаю в 7 утра. Я уже не могу вставать три дня подряд позже семи. Ввиду моей постоянной занятости на "работе" (работа все вышеперечисленное) и постоянной занятости на работе моих родных, я готовить еду (вкусно) научилась примерно к годам тридцати. Заметим, что в дореволюционной России проблема социализации так не стояла, все дворянство и купечество и вообще у кого были деньги обучалось на дому с гувернерами, в т.ч. и для бытовых моментов были приставлены мамки - няньки. А проблема взаимоотношений с противоположным полом у меня лично частично в наличии до сих пор. А у Вас, Кристина, мама и вовсе заболела в самый критический момент, в переходный возраст. Бабушка ИМХО зачастую не тот человек, который может подбодрить и выслушать и подсказать по мущщинские всякие разности. И сейчас мамы де-факто нет, полагаю. А без мамы, какой бы она не была, тяжеловато.

На этом с философией заканчиваю.

Бояться интимных отношений не надо. Все через это проходят. У всех когда-то было мало опыта. Все начинали каждый раз как первый. Тем более с таким негативным опытом какой был у Вас. Возможно Ваш мущщина имеет поболе опыта и терпения, чем вы предполагаете. Тем более не надо вешаться - прыгаться - и еще Бог знает, что делать, если Вас оставили. ВотЪ.

Тревога безпричинная - это нехорошо, если сон уже нарушается. Последите несколько дней (с недельку) сколько Вы спите. Если уж очень мало, то надо идти к врачику. Это не шизофрения, конечно, но и весьма неудобное состояние, которое можно корректировать.

[-Equilibrity-]

Вишня, ты такая интересная. Про купечество, дворянство...
Таких было мало! Им можно было без "социализации" вырасти.
А простым людям, которых - большинство?

[Зимняя вишня]

Моя прабабка закончила церковно - приходскую школу (четыре класса), если тебе интересно. А мой знакомый (в наше время) еле закончил восемь классов на два со справкой. Результат одинаковый. Что-то я не помню, чтобы Лев Толстой ходил в детский сад, а среди современников, которые туда наведывались слушать казенных нянек, толпою сидеть на горшках и кашу манную горелую под стол выкидывать, равных ему что-то не предвидится.

А мой сын три года занимался английским с репетитором, с радостью, платно. Плавание, второй взрослый разряд, с радостью, платно. Шашки, третий детский разряд, бесплатно, индивидуально, с радостью. А его бездарь-школьная учительница в старой школе отправила его на олимпиаду по английскому, где он естесственно победил, теперь хвалится как она хорошо учит.