Здравствуйте. Не знаю зачем пишу. Наверно очень хочется с вами поделиться. Последний год на душе неспокойно. В общем, с детства я была странноватой. Некоторые моменты помню, как будто они были вчера. Как только я начала осознавать себя и воспринимать окружающее, ко мне пришло понимание того, что я настолько одинока, что это казалось само собой разумеющимся. У меня была любящая, заботливая семья. Правда, без отца. Меня никто не бил, не ставил коленями на горох. Просто осознание одиночества было естественным. Странности начались года в 4. Я любила играть одна. Выдумывала себе друзей. Играла с ними. Я жила в вымышленном мною мире. В то время появились ипохондрические симптомы. Я думала, что могу в любой момент ослепнуть, оглохнуть и т.д. Откуда у 4х летнего ребенка могли быть такие мысли, для меня загадка до сих пор. Соседские дети – ровесники меня почему-то тоже невзлюбили. Были 2 девочки, с которыми я общалась, остальные меня люто ненавидели, хотя я им не делала ничего плохого. Как мне кажется, дети подсознательно чувствуют не таких, как они. И может, поэтому опасаются и сторонятся. В садик я никогда не ходила. К школе меня подготовила бабушка. Причем я схватывала все на лету. С приходом школы, начался кошмар. Отношения с коллективом сразу не сложились. Я еле доучилась до седьмого класса. Потом перешла в другой класс. Там была та же история. Обычные дети и я – белая ворона. Окончив восьмой, я вернулась в свой родной класс. Я постоянно прогуливала, лишь бы не идти в класс. Училась на двойки, тройки. Даже если знала ответ, всегда молчала. Не выходила к доске. В школе у меня как раз сформировалась социофобия. Дети очень жестокие. Я их ненавижу. Спасибо моим одноклассникам за все. Парадокс заключается в том, что агрессивное поведение наших некоторых мальчиков по отношению ко мне, было обусловлено тем, что я им нравилась. Я развилась рано и выглядела старше своих ровесниц. Мне многие говорили и говорят, что я красивая. В общем, после школы я вышла не личностью, а черти чем. Но как оказалось, неприятности только начинались. Моя мать сошла с ума. Мне было 16. Я жила с ней и бабушкой в двухкомнатной квартире все полтора года, когда у нее так рвало крышу, что как я тогда не свихнулась, не понимаю. Не понимаю, почему бабушка тянула год, прежде чем позвонить и вызвать санитаров!! Для меня это был дикий шок. Потом меня изнасиловал незнакомый парень. Что меня конкретно добило. Окончив училище, я уехала в другой город. Поступила в университет. На психологический факультет. Стала снимать квартиру. Появились подруги. Но с парнями всегда были напряженные отношения. В компаниях я всегда молчала и меня этим постоянно доставали. Я боюсь оставаться дома одна. Особенно ночью. Ложусь спать, когда посветлеет. Раньше бывали случаи, перед засыпанием слышала голоса, шаги, ощущала присутствие кого- то в комнате. Боялась спать. Шла по улице и видела скопление маленьких зеленых светящихся летающих шариков. Потом на другой улице то же самое. Я до глубины души и всем сердцем люблю животных и с такой же силой ненавижу людей. Каждый прохожий на улице вызывает отвращение. Когда мимо проходит мужчина или парень, у меня внутри все сжимается. Боковым зрением вижу, что смотрит. От этого хочется блевать. Я понимаю, что это ненормально. Часто одолевает ипохондрия. Могу встать в среду утром, с твердой уверенностью, что у меня рак горла или СПИД. Хотя их в принципе не может быть. Начинается необоснованная тревога. Сердце стучит как бешеное. Жуткая апатия. Ничего не хочется делать. Подавленное настроение. Раньше часто посещали суицидальные мысли. В 19 лет я сделала себе татуировку. Японский знак смерти. Еще один фактор, который меня беспокоит. Религиозный. Чуть больше года назад я поняла, даже скорее почувствовала, что не верю в бога, не признаю его. Я стала читать литературу про сатанизм. Меня как магнитом тянуло. И чего греха таить, тянет до сих пор. Мне кажется это странным. Одна гадалка сказала мне, что ангелы и демоны пытаются перетащить меня, каждый на свою сторону. И вот я теперь задумываюсь, а не получилось ли это у демонов. Меня прямо тянет к ним. Я настолько абстрагируюсь от реального мира, что когда выхожу на улицу, представляю что я в другом месте. Чаще, волшебном или фантастическом. Могу говорить сама с собой. Причем это всегда. Не хочу никого видеть. Разговоры отнимают много сил. Они все пустые, лишенные смысла. Мне так хорошо одной. Бывает, накатывает приступ дереализации. Например, на улице смотрю на окружающих, и вдруг, в следующую минуту что-то происходит, как будто мир меняется, хотя, все то же самое. Голова слегка кружится. Потом проходит. В такие минуты страшно. Как бы понимаешь, что ты ничего об этом не знаешь. О том, что видишь. Умом я понимаю, что со мной что-то происходит. Плохое. Единственное что меня сейчас возвращает в реальный мир – это поддержка моего парня. Если бы его не было, я бы сошла с ума. Отец моей матери болел эпилепсией, мать болеет шизофренией. Плюсик наследственности. Не перечесть количество пережитых мною стрессов и фрустрирующих обстоятельств.
Выражаю признательность всем, кто дочитал мой бред до конца. Хотелось бы поинтересоваться у вас, что вы об этом думаете. Стоит ли идти на консультацию к психиатру? Вы скажете, что я нормальная, и сумасшедшие сами к психиатрам не ходят. И, кстати, я не считаю, что такие люди больны. Они просто другие. Им дано видеть и слышать больше, нежели остальным.
Но я вот что скажу. Я знаю что это случится. Просто знаю. Интуиция отличная. Снятся вещие сны. Просто это вопрос времени.